如何才可以放鬆!?

這幾天心裡都有總悶死的感覺, 腦海中不停出現的就只有一句說話, 我要怎樣才可以放鬆呢!?
點解我會覺得咁辛苦!?

我的耳中就好像不停地聽著同一說話"從我決定賣樓, 這個家已經玩完, 無諗過同你之間都一樣".....

一個只有他決定了的答案, 只有他決定了的結局, 我還有得選擇嗎!? 他不給我任何的選擇, 也不給我任何機會吧!?

我好想大叫, 好大聲的叫, 想哭....

那麼我要到甚麼時候才可以康復, 要怎樣才可以放鬆......如果我從來沒有嘗試過快樂和甜蜜, 今天的我會否仍然感覺這麼心痛!? 這麼難受和辛苦嗎!?

曾經....我想過我們將來的生活點滴!! 有歡笑, 有哎咬, 有鬥咀, 有抱怨, 然後互相擁抱, 最後都會比他愛護著, 感受到的會是互相支持, 互相愛著....

但是....現在的我甚麼都沒有, 心裡只有悶死的感覺, 好想好想大叫, 好想將心裡的那個"痛" 從大叫中叫走....

要如何我才可以放鬆!? 心可以康復呢?

令人心痛的承諾!!

承諾可以是順口開河!? 承諾可以是玩弄人?! 承諾可以是甜蜜!? 而我相信的承諾卻另我心痛......

Willie曾對我許下好多的承諾, 因為他講過我是他的最愛, 他要永遠和我一起生活, 將來必定會是開心的, 但他的一句說話卻另我心痛地面對這一個又一個的承諾.....

我是個無自信, 怕事的女人, 我唔相信有人會對我感情認真, 接近我的人都是為了我的身材, 或是想和我上床!?

Willie另我知道他是認真的, 他是第一個會緊握我手的男人, 他為我所做的事令我慢慢相信"我還會有人愛的"......

但是零晨時份的一個短訊, 卻另我心痛地流了2個小時的眼淚, 直至眼累才慢慢睡著了.....

"從我決定賣樓, 這個家已經玩完, 無諗過同你之間都一樣"

在黑暗中我不停地流眼淚, 另一邊發了傻地不停發出同樣的短訊"你唔再愛敏敏", 也不停地打出電話, 但是結果我得不到一個回應, 得不到一個接通的電話, 我只有發傻地發出重覆著的短訊, 眼淚卻不停地流, 心裡卻痛到辛苦地叫著.....

這是我想要的嗎? 是我一直相信著而走到今天的結果嗎? 我心好痛...真的好痛....我只相走回我冰山的洞穴裡!!

心裡到現在都有個問題"你點解咁容易就放開手, 你是這樣對待你的所愛的人嗎? 由我獨個兒面對這一切? 由我獨個兒哭泣著....心痛地向你求救你都不會回應嗎?"......

2013的祝願.....

踏入2013年好像沒有一件好事在發生, 無論是工作或是家庭, 但總算完成了一件重要的事......
回到家...一個重新的家, 因為裝修了3個月, 終於可以回家了, 也總算完成了我的工作, 只是得出的結果並不是讚美, 相反的是一個又一個的批評.....我有點感覺煩悶!!

在工作方面是否已經到了我的極限!? 為何總是覺得有心無力, 到底我欠缺了甚麼? 是熱誠和執著?

我只知道我好疲倦, 任何時候都想休息, 我到底想做甚麼?

2013年我無特別的目標, 只想安然的度過日子.....

面對感情我變得隨遇而安, 沒有任何的期望, 或許是我擔心再次失望吧!?
今年是我最後一年相信Willie, 限期一到等待著我們的結果會是怎樣的結果?
無論將來如何, 我只可以做的就只有忍耐和等待!!

希望跟住來的日子裡會是一件又一件的開心的事.....