2015年人生回顧⋯上天給我好多的考驗

今晚是2015年的除夕，是今年的最後一日，回顧今年發生了好多事⋯

先是和Willie再度一起，然後像過山車一樣由好開心急轉直下，變成傷心痛心，因為發現他這年所做的事和怎樣令自己負債累累！ 

在工作上並不如人意，結果被迫辭職！身上可用的資金有限，擔心自己年紀大找不到工作，生活變得百上加斤！

一連串嘅問題後，上天比了我一份珍貴的禮物，但無奈我不得不放棄！ 感覺難受，心情沈重，而且心裡有一陣一陣的痛由心出來！

我開始認命，雖然渴望擁有，但原來不是你的，永遠都不會擁有！

那麼我和Willie的感情呢？ 是否好像這珍貴的禮物一樣，或許有一天也會被收走？

這年對上天對我的考驗特別的多，特別的難過，我要怎樣才得到幸福？

我開始認命⋯⋯努力做好自己的本份，不強求，隨意而安吧！

只希望新的一年，發生的全是美好開心的事，還有我的家人和朋友都身體健康！

明年一定會好的，加油！加油！

失望......

或許是因為相信，又或許講得動聽，感動地期待他會為我準備的一份禮物......

可惜，當期待的落空，才發現不要相信所謂的重視！

他常常對我講不要亂想事情，但感覺卻令我不能不想！

口口聲聲話想送我禮物，又話想送我一份永遠記得的...預先申請iphone，又話要給我最好，期待著卻收了"失望"這份禮物！落空了....

他把申請了iphone轉了比自己兄弟吧！ 我發現在他心裡沒理會我的感受，口裡說的和做出來的點解不符，我永遠都是後命中等待著的女人。

我好想有人重視我！

陪着你走！

近來我好鐘意一套電視劇"陪着你走"，故事是講一個失明的女孩遇到可以陪伴走下去的人，簡單的故事，但卻牽動我心。

故事裡有句說話：愛是無所不能，而故事結局帶出了：愛是無處不在。

可以找到一個默默付出，樣樣事情都會考慮對方，陪住煲電視劇，一起笑一起喊，一起跑步，樣樣事都會一起做，找對了人便會甚麼都一起，甚麼都會有趣，陪着一直走下去。

有笑有希望，keep住笑，keep住努力，總有一天....自自然然便會出現屬於自己對的人。

而我呢？ 都好想有人會在任何時候伴住我，一起笑一起喊，一起煲劇....

亂…失去自信的我!

是在亂想嗎？ 還是我想得太多?

明明好像好近，但感覺卻是很遠，我好無自信心，也唔知道可以點樣走落去…

我唔想放手!唔想放棄!但現實生活中…好像唔到我話事。

當面對生死時…面對生命時!我就要底頭吧！

我始終是我…傷害人的話我講唔出，面對人命時我不得不放棄……

如何才是最平衡的解決辦法!? 怎樣才是令大家最開心的方法!?

已經唔知道將來條路是怎樣……

二人世界嗎？

昨晚的幸福感，瞓醒後消失了！

以為可以二人世界的輕鬆地過一個假日，結果醒來後幸福魔法卻消失不見。

有些時候感覺好累，面對感情我感覺有點累，以為一切都已經解決，卻發現依舊有纏繞不清的感情，感覺好擠迫！

這個假日就這樣被破壞了，破壞了相處的時間，破壞了心情！已經提不起勁.....

我只想過得輕鬆自在，簡簡單單的和自己鐘意的人說說笑笑，但是原來是好困難的。

難以形容的心情

一份難以形容的感覺，就是那麼令人不安！

是因為她的出現嗎？ 還是因為回來後的一起生活而令我不安嗎？ 由她回來探望楓兒的一刻，我總是帶有不安。

始終楓兒是她的兒子，她有責任和權利去睇自己的兒子，相反地我只是一個普通的姐姐，對楓兒來說，我等同一個普通的過客吧！

還有，近來總是感覺到Willie對我的那份情感....是出於感激之情大過愛情，在他心裡我只是幫助他，對他好，不離不棄的人。 如果我當初沒有幫助他，那麼留下來的又會是甚麼？ 他仍然想和我生活嗎？仍然對我好？還會關心我？愛我嗎？

感激之情和真愛之情好像只差一線，他心裡到底是怎樣想？ 我害怕他將來會後悔和我一起生活！然後勉強自己，才發現其實並不開心。

我唔希望他只有報恩的情感⋯

心的感受

總是帶著傷痛走下去嗎？還是那份傷痕又在提醒甚麼嗎？

澳門這地方是我和Willie會度假休息的地方，每次都會有唔同的感受！ 而今次再踏足這地方是我們再一起後的第一次。

是我改變了？ 還是他在改變？ 這個旅程最終都是唔開心！ 我印象中的willie從來未有這樣對待我，罵我吧！ 從他口中講出的我，原來是這麼差勁的人，有些時候在罵咬講出來的，可能是最真實吧。 

只是我估唔到的是，從他口中所講出那傷害人的說話，而且那人是我。  

原來付出的真是無人欣賞，可能到最後我都只是個傻瓜， 就算幾努力都是一無所有！

我覺得好累，有好多過去了的影像，開心的，唔開心的都出現在腦海裏，我在害，也在妒忌。

害怕是再次失去，一些唔真實的感覺，就好像幻象般消失。

妒忌是眼前的他真的會為她付出這麼多，相反對我他又會付出多少？

如何是好?!

是我太貪心嗎？還是我太過想擁有? 我總是學習不到放開……

曾經有算命的人和我講過，我這生會是一個人渡過，沒有兒女，沒有愛情。

這段時間我不停的問自己，我是否應該選擇獨個兒生活呢？! 那麼我就唔會傷害人，也唔擔心失去。

順應天命，平淡的繼續生活，不是好好地的嗎？ 我在強求嗎？

先前我不是已經和自己講一個人生活都可以嗎？ 唔需要認真和執著，所以才對所有事都變得無晒感覺。

但我仍然希望身邊的人開心，以為Willie和我一起可以開心，但近來發現其實我令到他唔開心。

我覺得自己好失敗，傷害了自己愛的人，也在重複著一些錯誤，那麼最後的結果是好像年半前一樣嗎？ 無奈的分手嗎？

點解我心在害怕? 總是想大哭一場……我可以擁有幸福嗎？

感恩有你……

心軟是我的致命傷，曾經我好任勝，無理會身邊的人反對，卻傻傻地等待，不停的付出……都是因為愛情這樣東西。

當我對愛情失望時，卻又給我再次遇上，如果沒有再遇上……今天的我會是怎麼樣?!

我感恩在今天明白更多，更了解自己。

感恩身邊還有一個緊張我的人，感恩無論我發生任何事都願意和我一起面對，感恩有你……Willie.

年輕時的執著，卻另自己失去了十幾年的時光，除住年齡的增長卻發現生活其實可以好簡單。

我珍惜現在的每一刻，或者我對將來以經無信心吧…

我只相信珍惜每天就會有明天。

而過到一天我生命更是攢了一天，所以要另自己開心地過每一天，這是我現在的心願吧。

希望一天比一天好……

女朋友....

可以有人關心，有人真心地愛著，是一件幸福的事。

我害怕夢醒又回現實，如果可以希望給我一直在夢境裡.....

昨晚是我第一次接觸willie的朋友，當介紹我是他女朋友時，我心裡感覺好開心，但同時間我感覺好害怕，可能是擔心他們的眼光吧！？ 又或者是他從來都未有正式公開過我們的關係，未曾聽過他口中介紹過我的身分吧！ 我以為自己會已第三者的身分，一直無名無分的跟著這個男人！？

望著他與朋友一起，我心裡總是會有好多個問號？ 他為什麼會選擇我？ 我那麼的悶，那麼的不懂說話？ 

可能在陌生嘅環境，面對著陌生的人吧！ 感覺好無安全感，所以視線總是會離不開willie。 在他身後攬住他，望著他和朋友玩，感覺就變得踏實，而且好想一直依賴著。

多謝他介紹了我的身分，女朋友......已經好耐未有人這樣介紹我了。

路.......

這條路我選擇了就緊緊拖著所愛一步一步行落去，無論來緊條路有幾難行，有幾多石頭，我都會在旅途中欣賞風景的心情努力面對，因為我身邊有你，而你身邊有我。

從新開始走我們的路，也知道這條路唔容易行，但我相信會越行越順，前面一定有我們的幸福在等著我們的。

雖然心裡仍然害怕，我仍然願意選擇相信Willie，是因為我一直都放不下他。

曾經他半路離開了，希望今次真的能伴我走到終點！

相信愛，就會有力量！

掀起的那份痛

今晚我極度心痛，全個人和全個心都有被撕裂的感覺!?

掀起了的那份痛，是發現一直我被蒙在鼓裏，以前我相信的，他承諾我的，都原來是一連串的謊言。

痛哭過後，所有事都要面對，我一直在問：他到底有無愛過我？ 現在他真的還愛我嗎？ 將來他會否又呃我？

我無勇氣再想，因為我越想就越害怕，越想越心痛。

要面對一連串的問題，真的需要好大的勇氣，我的勇氣來自我們之間的愛情，也相信他會愛惜和珍惜我， 我知道自己好愛這個人，也知道願意付出的對待我們之間的一切。

但如果有一天發現他對我無愛情呢？ 那麼我就希望他把我殺死，免得我日後痛苦地生存。

我唔希望他再逃避，也希望他為了我而真的處理所有事，我唯一可以做的是在他身邊，陪伴他共渡難關，我信我們一直會好下去。  因為我信我們都想對方好.........我要有信心。

加油，加油，加油！

選擇愛與被愛

近來好像有好多事發生了，我有點感到迷惘！？

我分不清現在Willie心裡面是真心的愛我？還是因為我這刻的幫忙，所以有了感激之情？

如果他只是為了感激而留在我身邊，我應該開心嗎？ 

我唔知道自己的選擇是否正確，但見到他的眼淚時，我只有心痛，眼看著他的傷心，疲累，我只想抱住他！ 

但如果他留在我身邊是唔開心，又或者是為了感激報恩，那麼我希望他離開我，我仍然希望活得有尊嚴吧！ 愛情不是要報恩，也不是為了可憐我，我只想我愛的這個人，是真真正正地生活，而且活得開心和有意義。

人生到底是甚麼我唔知，將來的路可以點行，前面有幾多困難和考驗，我真的估計唔到。  

我唯一知道的是willie是我的全部了！！

痴心？痴身？真的可以過去.......

或許是過去太痛吧！又或許是自信心完全失去？才會變得那麼痴身？

那份的真心隨著他離去後變得破碎，生活變得失去平衡，財政上一向小心的我，卻一次又一次的借錢，為的是希望自己心情能好過點。

因為想改變自己要保持青春，花大量金錢在護膚品上！

因為想要健康，花大量金錢做了平常唔做的事，請教練教做運動！

也因為睡眠出現問題，結果又花了大量金錢買了晶石，希望能幫助入睡！

最後那份痛依然存在，生活過得好辛苦，選擇旅行離開，又借了一大批金錢！

一連串的情況後，我負債累累，從不借貸的我，現在每個月都要為錢而煩惱，還錢、還錢、成為我今年的主要目標吧！

再度和Willie一起，令心裡的那份痛慢慢減輕，因為他再次的出現令那份收藏的感覺在心裡變得緊張，變得更加小心，人也變得痴身，或許是害怕吧！？

有時候在想，如果我們都能抱頭大喊一場，把過去的痛苦一次哭出，可能我們就真的會放下過去的痛！甚至可能哭累了抱著睡，醒來後就放輕鬆更多！

北海道@之旅

北海道一直都是我想去的地方，可能是幻想中的北海道是個浪漫的地方，所以我希望將來會和自己所愛的人到這個浪漫的地方！ 但是這麼多年來，未有一個人願意和我踏足這地，而最終我卻選擇了一個人自己去了，一直想去之地！

在北海道期間，心情感覺好復習，有開也的時刻，興奮的時刻和傷感的時刻，最重要是有掛念的感覺。 

開心和興奮是因為我真的好喜歡雪境，而且今次在我還可以親身感受到落雪的美境。

傷感的是我一直希望和所愛到這個地方，始終都是得我一個。

掛念的是每天都想念，掛住willie，好想他在。

我好喜歡雪境帶給我的寧靜，早上食早餐時望出街外的境色另我心情平和，在街頭上尋找新鮮的事物和留意當地人生活，和晚上冰封的湖，都令我感到放鬆。

感恩有這刻的旅程，希望有機會能夠再次踏足北海道，但是唔想孤獨地再度到達........

依靠自己？！

曾經和自己講唔會再依賴別人，唔會再相信任何人，所以張所有事都會收得緊緊的！

但是，當與Willie擁抱的那刻，我好想再依賴這個人。

我分別唔清真假，只單純地相信自己的感覺去依賴著，那刻我可以放鬆了，也估唔到會把自己心裡收藏得緊緊的事也講了出來。

感覺叫我去相信他對我是真的，以前的承諾再次出現在腦海，但我真的好害怕，因為曾經那麼輕易就放開我手的人，真的會緊握我手倍我走完人生路嗎？

理性和感覺在對爭著，而我討厭現在的自己，因為我變得軟弱，變成小孩般的依賴著！

甚至每天都好想見到面，才感覺踏實，感覺到現在我們是真實地一起。

再次的擁抱入睡，是我這年半來幻想和夢境才會發生的事，我有一點唔真實感覺，仍然感覺像夢境一樣醒了就消失。

我應該依賴著自己，還是依賴著⋯  誰誰誰？

出發……

從小就想去的地方，一個浪漫的城市“北海道”，但我卻一點興奮的感覺都沒有。

再次踏上一個人的旅程，在機場望見所有人，一班一班的走入離境大堂，我特然有種善慕的感覺。

心裡不停地問點解我總是一個!?

希望到達北海道時，我可以好好享受這五天的旅程，可以放鬆，食，玩和拍攝。

今年選擇唔留香港過年，就是唔希望有上年失落的感覺，我想忘記那份痛，忘記以前的種種事。

新的一年從新出發……有我愛的人，和珍惜我的人。

掀起的心痛

再次掀起那份心痛，看著那張情人節的拍照照片，使我心裡有份忍忍作痛痛的感覺。

到底你這年半來你生活得開心嗎？ 我以為你選擇離開我，你就會變得開心!？

曾經我在想你有回家庭，有你選擇的生活方式，我相信比和我一起的開心，所以這年半來我強迫自己就算幾掛念，我都唔可以聯絡你，但是今晚我才發現，我們兩個都是傻瓜，就是為對方著想，結果卻令我們失去了年半在一起的日子!

昔日你那份笑容失去了，我心痛的望住現在的你，你的沉默令我感到無耐，感到害怕，我好想抱緊你和講如果可以我想永遠在你身邊。

我唔知道現在的你再回來我身邊是感到開心與否？但相片中的你卻感覺不到你的快樂。

或許真的有好多問題要處理和解決，我只希望互相扶持……我們以後都幸福快樂。

溫柔的你

年半來這幾天是我最開心的時候，因為有你的擁抱，有你的關懷，有你的擔心和溫柔。

心裡感到溫暖，那份痛減輕了，是你的存在吧！

你的溫柔令我留戀，你的擁抱使我更放不下，我在改變著⋯⋯

珍惜眼前的你和相處的時間，是我這刻唯一的想法，我只想之後的日子都活得開心，容許我自私下去吧！

這分鐘更愛你

沉溺需要深， 需要一種氣氛，記憶需要真實動人的質感，身邊熟悉的你，聲音神色氣味，是時候要將一一永遠鎖於心。

留戀不需要哭，需要一首怨曲，玫瑰花需要交代未來的祝福，想親歷多一次，寫不完的故事，是時候了一一關進了這空間。

遺傳自你的生活和珍惜的某些，時空中交錯多少感覺似抱住你暖一些，原來自你消失後才懂珍惜這些，陽光今天這麼燦爛，多麼想你。

這分鐘我更愛你，掛住你多一些！這一刻想你⋯ Willie

觸碰那份痛

是甚麼再次觸碰了那份傷痛，再次從夢中哭醒！

那份的傷痛明明已經收得緊緊， 是甚麼原因再次出現在夢境中，哭醒後的我變得呆呆，心裡的那份痛再次出現， 真的好痛，好痛。

好想停止那份痛，好想身邊有你，但始終得不到回應，我都是一個人面對。

失去安全感

今日特別無安全，唔知點解心裡面好唔踏實，心一直都在害怕！

害怕失去？ 害怕被人討厭？ 害怕自己？害怕他又一次消失？

我承認對住Willie的任勝，都是因為沒有安全感，心痛得無法去理解自己到底想點，是因為過去的時候，他突然間唔理我，消失了？

無論我打幾多次電話佢都唔接嗎？之後一次又一次的鎖住我電話號碼，我在街上一個人痛哭的時候，就是現在那份害怕的感覺。 從那天開始，心裡明白唔會有人珍惜我，愛我，我只會是一個人。

我害怕這份感覺增加，無安全感令我不知所措，我討厭自己變成這樣，擔心Willie因為我的不安，我的煩悶，他會討厭我，然後又再一次消失。

點樣先可以令自己平靜，怎樣才可以令自己順其自然⋯⋯

我只想我們每次相處的時間都能開開心心，我珍惜每次見面的時候，因為我唔知道要相隔幾耐後才會再見。

好想擁抱

是因為連續加班面對政府的審查嗎？ 還是工作實在太多已經應付不了嗎？ 又可能是我帶上了笑容面具太耐嗎？

今晚我感覺特別的累， 特別的無力。

深夜時份，身心都好疲倦，心情也沉悶， 也未有想睡的感覺， 只是呆呆的坐了些時間！

今晚特別的想身邊有個人可以比我擁抱，好想有個人可以給我依靠， 可以抱住傾訴入睡， 輕輕的一吻 Goodnight Kiss！ 就這麼簡單，我已經覺得幸福吧！

我真的好累， 今晚真的好想有人抱住訓， 多點安全感。

學習忍耐

今天的我仍然想依靠著Willie，那份掛住的感覺越來越強烈，這份感覺一定要收藏，因為我唔想影響到佢的生活，我一個人痛苦已經足夠。

當他講我知，話唔想影響我生活，所以唔找我，我就在想其實這些話是對我說吧！ 希望我唔好再找他影響佢家庭。  

我常常都會問佢，你唔再見我喇，我發現自己好無安全感，雖然他話唔係，但我已經唔很定佢心意，我好無自信，甚至估計到佢唔會主動找我，或是想去找我。  結果我估中了⋯

我要學習忍耐，繼續學習那種不認真的態度，將所有掛念和對佢的感情都要收起，這些日子我用了一個好蠢的方法叫自己唔去找佢， 就是當想找他時就去facebook望住那張另我心痛和痛哭過的相，這樣我就會記得佢已經不屬於我的了，雖然這個方法好痛，甚至失敗過，我依舊忍耐不住去send 短訊，但總好過我一掛念就找他吧！ 就留待這份痛，由我獨自承受就可以⋯

放不下Willie是事實，甚至Jojo對我的質疑，我都無再否認，我承認到今天我仍然愛著這個人，可惜的是現在我甚麼都不能做！

不要為結婚而結婚……

以為拍電影的橋段才會發生，卻發生在我身邊朋友身上……

坐在我前面的的小學同學，從小就認識和知道她的個性，但在愛情裡原來都會變得麻木，就算是個機關算盡的女強人，但當選擇錯誤，一切的結局都會改變。

為結婚而結婚的她，今天竟自食惡果，當初一切的提醒，今天成為了我擔心的理由，望住她的時候真的擔心她的安全。

選擇了一個性格完全不合和一個完全不成熟的男人，真是因為年齡比我朋友小，就要照顧到無微不至嗎？ 性格改變去千就照顧真的會有幸福嗎？ 唯一的就只是給了我朋友一個兒子。

她那個不負責任的所謂丈夫，只懂發脾氣和拳打腳踢，甚至打自己兒子去要脅攞錢，這個賤男人卻直接說出不愛我朋友，離婚的要求在短短幾年間提出超過數十次，無耐的是我朋友卻想為兒子有個完整的家庭，而一直忍耐住。  

到了極限吧？ 她的傾訴才知道上次動手打他的兒子時，已經忍受不了，報警和交社工，離婚是她必須處理和視在必行的事。

一個認識多年的朋友，擔心她的安全，但卻甚麼都幫不上，唯一可以做的就是她需要傾訴時我出現，為她禱告，希望她能過這個難關。

熟識的味道

原來記憶中的味道是不會忘記的。

尋回那種味道，尋回那份感覺，懷念的味道……

一份獨有的味道，就算合上雙眼仍然能知道是你！

明明存在卻感覺不真實，當擁抱時卻不願放手，單純的相信那份感覺和獨有的味道。

我愛的人已經不屬於我，但是單憑那味道卻知道自己的心是多麼的愛著那個人！

在乎他的一切是因為真心地愛。

下雨天

雨天總是令人感到寂寞，寂寞到有點害怕一個人。

由早上心情就一直下雨，而我心情就一直不安，心裡的那份不安感越來越強！

當眼淚流下才發現自己回憶得太多，要從生收起，整理，雖然好難，但我要努力嘗試。

望出街上的雨水，就好像代替我心的那份感覺，好像為我以流淚，痛哭!！

可能以後倍伴的的就是"寂寞先生"，那麼就請多多指教啦 ^_^