自己討厭自己

當自己都討厭自己的時候……我還可以怎樣做?！

我越來越討厭自己，討厭自己對愛情執著，討厭自己放不下，討厭自已的專情，討厭自己的軟弱，還有討厭自己的掛念…… 害怕討厭的感覺和被人討厭的感覺！

當一個女人真正的愛上一個人時，原來不只是無條件的付出，還有是那種失去理性的頭腦，和做出一些不能理解的事！

甚至有些不能觸碰的傷痛……當被觸犯了，我就更加的失去理性和失去了控制。結果做了些令人困擾的事……傷害了自己。

原來這份痛越收得緊，就越是不能觸碰，這個傷痕永遠不會消失，只希望不再被拉開流血，那麼就心滿意足！

我想做回自己，但是感覺已經好難，我唯一可以做回自己的，就是和Willie一起的那個時候。

當我收起所有感情，收起感覺，好好保護自己的同時，我就帶上了一個笑容臉具，我唔會再讓人知道我心所想，再唔會讓人知道我的真實感覺！

我唔要再被人討厭……

文字……感覺好冷冰冰

科技到底是縮短人與人之間的佢離? 還是帶來的只是冷漠的關係?

現代科技有好多不同的聯絡軟件，正常來說應該是拉近人與人之間的關係，但點解我總是覺得冷漠，總是覺得冷冰冰，感覺不到關心，感覺不到愛?！

一直以來我都覺得文字冷冰冰，但是因為科技的發展，我們的溝通就單靠文字表達，因為忙碌就短短的發了幾個文字，幾個短訊，就以為可以代表了所以心情，真的可以嗎?

我就有另外的見解，聽不到對方的聲音，聽不到對方當時的感覺，感受不到對方的心情，這真是分享? 真是關心一個人嗎? 人之間的距離是依靠著關心，互相分享，感受對方的心情，關系才會緊密，聲音是我們感覺愛和關心的方法，因為從語氣間才會感受到對方的所有開心，傷心，興奮或唔開心，我鐘意溝通，喜愛聲音的表達。

文字的關心就只是一種沒感覺的，假惺惺的關懷吧！

其實一個電話真的有這麼難打嗎? 用言語溝通有這麼難嗎?

口是用來說話的不是嗎?

我討厭冷冰冰的文字……

害怕……

發現自己害怕一個人進入戲院……

心裡總是難過，在戲院前我卻害怕進入，害怕一個人走進戲院睇戲，害怕感到孤獨和寂寞！

明明好想睇的一套電影……卻再不能獨自看了。

以前我都可以一個人入戲院睇戲，睇自己愛睇的，睇自己想睇的，但為何現在的我卻變得害怕? 是因為Willie嗎? 我總是會想起我們一起選擇喜歡的電影，未開始睇戲時就會留意下星期新片上影，然後又約定下次睇電影的時間。

我可以點樣做才可以克服心裡那些不安和害怕?！

到甚麼時候我才可以再一個人進入戲院睇戲?

為何我會這麼掛念你，從來未有過的感覺……要到甚麼時候心裡的那份痛才會消失?

我真的好掛念你！Willie你明白我心裡有幾愛你嗎?我心裡有幾痛嗎?