人生最低潮

這半年應該是我人生最低潮的時候吧……

先是感情出現問題，然後到工作，感情工作兩失意……

離開工作才發現我咩都無了，心裡只覺得好累，好累，真的好累……

現在的我只想一睡不起……

Fun Time…

可以歡聚是件美好的事，認識呀仔們應該是我的幸運吧! 因為有他們……我的生活先不至太難過，有他們在都總會有些意外地開心的回憶!

雖然人並不是完美，但當最失意的時候有朋友相伴，也許會從失落中找到一點安慰吧!?

因為呀仔的失戀，我們安排了野餐活動，去了南丫島玩了一天，輕輕鬆鬆的過了一個週未。

有些時候連我自己都未能攪清楚愛到底是甚麼，我對呀仔的安慰真的可以幫助他嗎? 和他傾談時，他對愛情的執著和堅持好像比我強，他明知道是無可能，但仍然等待著，這到底是愛情或是傻……

回想自己的一切感情路，我並不完滿，可以算是差，總是為人打算和付出的我，傷害了自己外，我得到的是甚麼呢?

一把年齡……現在才回想問到底為自己做過甚麼時，我竟然找不到答案!?

我好想離開香港，因為我感到好累，每天起床總是在爭扎，唔想返工好像成為了我每早的問題，這個2月份我請了好多的假和遲到，連我自己都覺得過分，這樣下去可能連工作都會失去吧!

我的將來會是怎樣? 日日夜夜無目標的生活嗎?

懷念的感覺

農曆新年家庭的第一個聚餐，感覺有點怪怪，但又帶有點懷念……

可能是過去的兩年間，我家的聚會都會有Willie的。

今晚的這個聚會或是我和呀仔們的聚餐，我都會想起及問自己，如果Willie在的話會多麽高興和熱鬧吧!

有一種懷念的感覺，是因為過去的聚餐因為有他的存在，我心情都會是開心的，甚至會感到滿足， 可以一同分享，一同聚餐，是美好的事吧!

唔知道他近來如何……希望他一切安好，生活美好!

和過去說再見

係戲如人生?還是人生如戲? 我開始感到模糊不清,是因為生病了兩個星期,食藥太多嗎? 腦海裡精神上總是迷迷糊糊，出現了好多舊時不同的影像，感覺好辛苦! 如果有一種藥可以忘記唔開心,我想我會去嘗試食這種藥吧!?

兩年前,我因為一個有婦之夫,放棄了我十幾年的感情,而在同一時間，我亦都決定還回人家老公，所以我選擇講一個大話，希望這個有婦之夫回去佢老婆身邊，可是這個大話不但沒有令他離開，反而令自己為這個男人打開了心，令我更愛這個男人!

兩年一起生活,經歷了好多困難，心理的情緒問題，我們都一起共同面對，我以為我們一定可以白頭到老!

但係估計不到,兩年後的一個纏繞，卻改變了我們的感情，我沒想過翻舊帳,怪自己唔識去處理問題,當時我覺得自己為他付出咁多，點解佢唔相信我，還要對我的態度這樣差，為何不理解我? 到底你有幾了解我內心?真正的我呢? 我都唔想被人纏繞,唔聽電話,電話轉了，唔理，唔彩，我咩方法都用，甚至報警，但偏偏個衰人就唔放過我，我都覺得好煩，好難受……但到後來一個唔關我事的短訊，卻令我承擔了失去所愛的結果，換來心痛和眼淚!

我好攰,真係好攰,心裡好痛，好辛苦，好掛住……好想聽他的聲音，打電話比他，好想再一起!

但每當想到他已經回去了老婆身邊，回去佢自己家，我就沒有勇氣再找他了。 我心裡和自己講“這個不是我兩年前決定的事嗎?只是結果遲了發生,希望他真的開開心心地生活，有他想要的家，這我就會開心"。我終於明白愛一個人不一定要擁有，只要佢真正地活得開心，我的一切感覺就無所謂了……

我不是要和我的過去說再見，才改了名字嗎? 為何總是揮不去那思念?

我到底現在想做咩?係因為情人節的關係嗎?感覺特別掛念…

我好辛苦，真的好辛苦! 但我相信一定會好起來，一定會好。

怎樣才可放下你?!

踏入馬年，新的一年，我以為一切都會安好，過去的始終是要過去， 而我應該是要從新出發吧?!

但是……我偏偏在心裡有揮不去的掛念，我唔知道自己甚麼時候才可放下Willie,我只知道現在的我無法放下!

他不停在我的夢境中出現，是心裡的掛念? 才會有古語:日有所思夜有所夢?!

每當夢裡見到Willie後的我，就唔想清醒回到現實，好想一直沉睡下去,沒有力氣去起床，總是沒有上班，明知道這樣下去我分分鐘連工作都弄掉，但是卻提不起工作那熱誠，最近問了自己好多的問題，我是否應該遲工，離開香港，真真正正地休息，忘記過去的一切?

還有，我不停的問自己，我這樣的付出值得嗎? 無人知道我的付出，沒有人會愛惜我，留下的只有傷心和痛，這樣真的好嗎? 比自己所愛的人誤解了，然後他離開，眼都不望你一眼，留下的只有自己獨自的痛，值得嗎?

這樣的付出到底是否真是值得? 我只知道自己做不了壞女人的角色。

我要到甚麼時候才可放下你?!

農曆新年~ 生病了

農曆新年開始就已經生病，持續的發燒，喉嚨痛和感冒，食藥都食到麻木，無晒食慾……

生病了，身心都特別弱，而且總會想起某事某人，迷迷糊糊的在腦海中出現的畫面，都分不清真假，只覺得自己軟弱無力，身體差了好多。

唔知道幾時才好，好像有好多時候發生的事都是控制不了……只感覺累累累!!

自閉了差不多幾日，沒有打電話回公司，沒有出現，公司和呀仔們打鑼的到處找我，擔心我有事，差點呀仔們打電話去Willie問佢我的情況，要他們為我擔心真的唔好意思。

我只想自閉關起自己，也因為病……今次的病好像特別嚴重，身心都特別的累，特別的收起自己，只想消失在人海中……

唯一唔好意思的是要呀仔們為我擔心。真係唔好意思!!

馬年初三行大運……揮不走的思念

年初三去大嶼山行大運,當見到大嶼山昂坪車站,就有一種掛念的感覺，我好掛念你……

因為朋友的原因，我與三佰多人同行，到大嶼山食齋,心經簡林,大佛寺,走了一個大運。

當行去市集,大佛,心經簡林,我心裡都有份思念，和心痛的感覺，因為大嶼山是我和Willie第一次拍拖的地方，我好記得我們都是請假一起去的。

雖然今天沒有搭昂坪纜車,但經過看見的時候,我心裡都會想起Willie,我們那開心的日子。

我好掛住佢,真係掛… 希望佢在新的一年開開心心!