我的2013年……

今晚是2013年的最後一晚，在此我在回想我的2013年……

對我來說2013年應該分為兩個部份吧！

前半年，我過得好開心，因為身邊有我愛和愛我的人，雖然在工作上感到有點辛苦，但因為有愛的人在身邊，所以幾疲累我都感到開心幸福！！ 也開始為將來計畫，想像美好的畫面甜蜜，開心，有好多美好的開心回憶……好像第一次去半島酒店食自助餐，我生日時去澳門玩，身邊有愛我的人和我家人和我過，感覺幸福圓滿的我……卻在下半年變得完全相反！

下半年，我過得好辛苦，好累，好痛…每一件事接著地發生，先是家裡的老人家身體出現問題，然後工作力不從心，最後感情也挽回不了，一切幸福的感覺一下子完全消失，活在眼淚哭泣中，情緒也失控了！

回想我的人生都是失敗吧，太多的付出，不懂保護自己，不懂愛自己，太心軟，唔想傷害人，結果卻傷害自己！所以我決定消失，與舊有的我說再見，告別一切舊有的我，要劃上句號。

忘記了舊有所有事後，我將會有何改變呢? 當失去記憶時的我……又會如何生活，又會遇到甚麼新的奇遇？會有甚麼美好的事會發生? 我期待遇到一切好人和好事，一定好。

再見了2013年，再見了舊的我。

可以從新開始愛…被偷走的那5年

在2013年的倒數第二天，我睇了一套感動的電影“被偷走的那5年”，可以忘記然後再愛多次，幸福是可以從來的……

可以相愛已經是緣份，還可以再愛，這應該是福份！ 這套戲使我感受極多……

失去記憶，把傷痛忘記，對我來說或者都是一件美好的事吧！？

近來我在想可以回到過去的嗎？如果可以真的回去,我會做咩？估唔到今天會發現了這套感動我的戲……而戲中的歌曲卻令我有更深的體會。

“時光隧道傳來回音，請你聽一聽，那是我們當時幸福約定; 有些人在心底，從來沒忘記，有些事，有些夢，還找不到謎底，有些話越欲言又止就越是動聽; 讓我們靠近; 想悄悄告訴你，多愛你。 那顆心還一直守候沒離去，走遍了全世界，還是你最親密; 記得嗎，你最愛的歌，讓我再唱起，讓我們相遇; 要悄悄告訴你，多愛你。 悄悄告訴你多愛你。”

感覺極深的歌詞……可以從頭再愛都是幸福的緣份！！

愛是甚麼！？ Timing…

愛是甚麼！？ 近來一直在我腦海中出現的問題……

我嘗試找答案，但有不同的版本也得不到答案， 只可以說“愛”這個字包含好多意思，也可能只單靠感覺吧！？

從來對愛情認真執著，相信愛是……當自己認定對方時，就會與對方相愛永遠，互相扶持，有困難時一起面對面，有開心一起分享，無論發生甚麼事都唔會放手，一直緊抱對方唔會放手，直到離開人世間！ 但最近我有更新的體驗……

人生經歷多了，對愛情觀都慢慢在改變，以前傻傻的唔介意付出，忽略自己的感受，以為只要對方開心，我就會感到開心，到頭來傷害自己卻是最深！ 然後又發現“Timing”時間的重要性,在對的時間相遇對的人才是重要吧，唔好因為感覺而忽略分析，感覺雖然重要，但是自己心裡想要的才是真實。

還有，千萬不要做第三者，三個人的空間會令人缺氧，令人覺得疲累，最後輸的都只會是做第三者的那個位置，也是預留了陷阱給自己傷害自己……要好好保護自己。

也不要輕信對方的承諾，人心難測，人會講大話，如果對方是真心愛你的，你一定會感受到，行動比用口光說的實際得多，相信自己的感覺和眼睛，相信在生活上感受到的才是最真實，才會知道對方愛自己的有多深！?

因為相信緣份，聚散有因也有果！！ 其實因果是可以改變，在乎自己思想決定行為，在乎自己想要的是甚麼吧！?

一句口頭禪: 認真就會輸！

這句說話卻提醒自己將來應該抱住甚麼心態來面對“愛”這個字。

也提醒自己愛護自己，自己才是最好的情人！

沒理由再醉……

原先是為了慶祝Willie生日而買下的酒，保存到現在我開了飲了……

希望與自己在乎的人共享美好，人生中出現好多人，但可以成為我心中在乎的人，真的沒有太多……朋友？家人？ 我發現十隻手數得晒！

近來總是用酒精麻醉自己，飲酒多了，醉後的我好像控制不到自己的思想和行為，是放縱自己，還是我真的壓抑太多！？

唔可以再飲酒吧，飲醉酒後的我總是會喊叫，大笑，語無倫次，甚至發出一些唔應該的短訊，把內心收緊的感覺都會不小心地表達了……然後才發現自己做了些沒意義的事……甚至在傷害自己！自殘！

我唔可以再醉酒，唔想再醉，好好地學習控制自己的情緒，如果不是傷害的總是自己吧！？

為自己加油， 只有自己愛自己吧！

沒有勇氣的我……

再次和Willie見面，才發覺自己是多麼的軟弱無力，想抱緊你，想講好多說話，但最終我都是沒有勇氣了！

勇氣需要儲存……但我的勇氣應該用盡了，也儲存不到了。

有時候我在想，上天可能可憐我感情路上的經歷……所以給予我幸福，但這幸福的有效期實在太短！

Willie的出現是我估計唔到……這段日子是我第一次感覺到幸福，第一次覺得自己無憂無慮的依賴著這個男人，而他不經意地走進我心深處！對我來說也是個意外吧！

結果我輸了……本來的我已經收藏好，甚至收得緊緊的感情和感覺，我竟然會因為Willie表露了，所以今天的我才這麼辛苦，這麼痛嗎！?

勇氣我沒有了……才發現自己應該要回到那個張所有感情和感覺收得緊緊的人吧！

我對感情的麻木是因為我沒有勇氣了……

難以放下……因為真心愛過！！

以為去完旅行後就可以從新出發, 以為自己會慢慢變好, 但始終我仍然未可以放下......

心裡總是悶悶不樂, 掛住，心痛，一切都在圍繞著我的生活，影響工作，影響情緒！ 再次聯絡Willie希望自己能面對事實, 但結果依然我是我，是真心愛過，付出過，所以才難以放下嗎？

腦海，感覺，還有夢境，時常都出現Willie，無論是他對我所講的承諾，在生活中他在我生邊所做的一切，可能簡單的換床單，在床上休息時感受他在玩遊戲，我都感受到幸福的感覺，這小小幸福的感覺我卻守護不到。

有段時間我好憎恨Willie，或許是他掉下我一個人獨自傷心難過吧！又或者我唔明他口中的愛是這麼經不起考驗，他心裡的愛情原來都是自私吧！？他曾經承諾唔會掉下我一個人，無論甚麼時候只要我想見佢，他都會伴著我，但結果我傷心難過他唔知道，我哭泣他唔理會，甚至我在他家樓下他都不想見我一面，他就是這樣硬心的人吧？他有真的愛過我嗎? 愛一個人是要這樣對待他的嗎？

而言我剛相反，愛一個人時我就是會希望常常可以在他身邊，無論與到任何困難都一起面對，有商有量，開心的共同分享，傷心的擁抱安慰……我珍惜我們之間的一切，遵守著我對他的承諾，努力地面對困難，就是相信將來我們會好，一定會好開心幸福地生活！ Willie呢？有著我同樣信念嗎?

我仍然想和他過每一個節日，睇每套電影，還記得他講過會和我去日本旅行……

有時想當初他追求我時所講的每句說話、感覺和情景，他還記得嗎！？

每次在電視機聽到On Call 36 的主題曲 “續集”，我都好想和Willie講我們重頭開始？ 但已經無這個勇氣，是因為人心難測，我開始有點驚，也開始有點麻木……我知道自己已經無勇氣去接受愛情這樣嘢，因為我實在玩唔起了。這個傷痛到今時今日都仍在痛，未能康復……

再聯絡後我腦海都出現一個問題: 就是如果不是我找他，他會找我嗎？ 答案是“唔會”。因為他沒有回覆我的電話，而言在電話中的他是多麼冷淡，就好像我在打攪擾他生活，我感覺唔到他會開心聽到我的聲音……

最近我睇了一本書，當中講述的是用4句心靈療法: “我愛你”“對不起”“請原諒我”“謝謝你”，令自己生活平靜，健康和富有。面對住我這個傷痛，我努力地嘗試著這方法……

我依然愛你的……Willie

沒有動力地生活！？

沒有任何動力……只覺得好累，好累！

工作是生活的一部份，但當失去目標時，就再提不起勁，失去了動力，這樣地去工作會有好的表演嗎?

無論是工作，感情或是生活，我都好像找不到目標和意義！？

近來我不停問自己到底想過咩的生活，我到底想要甚麼? 我的理想又是甚麼？ 一直都未找到答案……

化妝成為我的面具，微笑是面具裡的力量……

再次帶上了面具嗎？

點解當化妝後的我會變得沉默，把一切的感覺都收藏緊緊，好像只有微笑就成為我隱藏某些過去……

妝容裡的我是甚麼？！分不清楚自己……

只知道當化妝後的我就算心裡更難受，更掛念，我都可以努力地微笑著……

我想改變……但每次卸妝時鏡裡的都是傷得好重的倦容！！

我好努力……想忘記過去，忘記所有傷心，但安靜下來腦海中又出現了你！！

我的感覺……收起所有感覺，無論開心，唔開心都唔可以表露出來！！

化妝成為我的面具，帶上了我真的會堅強嗎？