2013年9月30日 星期一

單車旅程.......



十幾年沒有踏單車, 今次再踏上單車時竟然是選擇了一條最長途的單車路線.....

沙田到大埔在年輕時代只是兩個小時便會完成, 今次由大圍到大美督要踏上了三個多小時, 我唔認老都唔得吧.... 追不上一班年青人的步伐, 也追不上他們的速度!?

多年沒有做運動, 又加上沒有足夠的精神, 感覺有點吃力, 但不知道為何我想堅持到最後....

這次踏單車的經驗使我明白在短短的幾小時, 心裡質素的重要性, 剛開始一大班人精力旺盛一起出發, 有力氣不覺得甚麼, 只是沖沖沖....

在中段路時的我雖然有點氣力不勝, 但仍然努力地一步一步的踏著,

但當我完全沒有力氣及已經落後, 甚至迷失了路, 唔知道自己係邊時, 我曾想過有一刻放棄;

直至同事們擔心我有事, 到處找我, 甚至電話不停響著時, 我就和自己講一定要找回他們, 見回他們我才安心了....

之後的路線雖然平穩, 但我的力氣實已經到了極限, 只是身邊的呀仔們不停講著鼓勵我的說話, 不停的講就到...就到, 我才可以完成整個單車旅程!!

這一切我都好想與Willie分享, 但是.....他想聽我講話嗎!?

2013年9月28日 星期六

只要在你身邊



昨晚是我在這段日子過得最開心,最想時間停止……

只是簡單回家的路上,十幾分鐘就使我好想擁抱Willie一生一世的感覺!!

可以安靜的在他身邊我已經好滿足……




2013年9月26日 星期四

電影的感覺……



以前每當有電影新片上映,我都會好期待及興奮的和Willie約定好一起去睇的。

無論佢喜歡的還是我喜歡的,都會約定一起去睇。

但現在我知道有新電影上映,知道應該幾好睇的,都已經提不起任何感覺,甚至唔想去睇,我總是提不起興趣……

我掛念Willie的感覺是否過度了,今日和個服務社團聯絡……想留下聯絡資料時,我竟然口快快講了Willie的號碼,我立即大叫,然後再修改!!

我好想好想見到Willie,好想抱住佢!




2013年9月24日 星期二

夢境.....



昨晚我夢見Willie......

夢境中的我們好開心, 一起去街市買菜, 一起煮飯, 生活簡簡單單, 只見Willie好開心地笑, 而我安靜地望住他的笑, 倍伴著他身邊.....

這個夢境好長, 在夢中我們都有串咀互相話對方, 但又好快的無事, 因為感覺難捨難離, 所以擁抱在街頭上....

我好掛住Willie, 好想打電話比佢, 好想講好多嘢比佢知, 好想聽到他聲音!! 但是我唔敢, 也無勇氣.....

我唔敢打比Willie, 因為我唔想做成佢負擔, 無勇氣是怕帶比佢壓力!!

我只有耐心地等待他回來我身邊!!

我真的好掛住你!!

2013年9月22日 星期日

活在當下



怎樣才能活在當下?

怎樣才能活得快樂?

今天睇到一篇文章要得到快樂就要學識"歸零", 每個人一出生就是"零", 當離開時也是"零", 所以想活得開心就要學懂"歸零"!!

每天早上醒來, 起床, 刷牙, 進食, 看得見, 聽得到.....全都不是必然!! 所以要感恩, 生活是一種態度, 每件事都有兩面(正/負)當你用正面去睇, 便會得到快樂!!

過去的已經過去....改變不了, 只要活在當下學懂快樂, 才可活出生命!!

"歸零" 是要提醒自己把不快樂的忘記, 珍惜身邊愛你的人, 珍惜現在擁有的一切, 可以擁有愛人或被愛, 生活才有意義, 每天感恩.....

我唔想再另身邊的人擔心, 眼見家人朋友都擔心我, 心裡總是有點不安感, 但因他們對我的關心帶有給我溫暖,.....

其次是我答應過Willie要健康好好照顧好自己等待他回來!! 可以等待都是件幸福事, 因為心裡有個值得你等待的人!!

我要學懂如何活在當下? 要學懂如何能活出快樂? 活出愛? 最重要的是學懂感恩....

我唔知可否活出人生, 但我學習到簡單是福, 平凡為樂, 順其自然, 一切從心!!

2013年9月19日 星期四

月亮做証……



今晚的月亮特別的光,特別的圓,特別的亮……

使我多了一份思念!也多了一份掛念……

當望向月亮時,我心向月亮誠心的禱告,希望月亮聽我的禱告,實現我願望讓Willie回來我身邊,一直相愛。

只要他回來……我甚麼都願意做,我會乖,我會聽晒他話,他唔鍾意我做的事,我都唔做,因為我發現只要聽他的話都會感到幸福,只要安安靜靜地待在他身邊,我心就會笑!!

我希望月亮聽我禱告……實現我的願望!!


2013年9月18日 星期三

累……累……累



只想令自己累累累……

工作的忙令我累……明明可以休息,但是依然工作令自己累……

累可以令我忘懷,令我暫時忘記傷痛……但是偏偏忘記唔到Willie…

當一個人安靜下來時,一幕幕我們一起開心時的片段在腦海中一直出現,心裡然後感覺痛痛的!

其實已經好累好累,但為何總是掛念到睡不著。

我想我要睡得好,就只有Willie在我身邊吧,他每次安靜的坐在我身邊時,總是令我安心。

2013年9月15日 星期日

我的死撐……



近來發生了好多事……

呀仔想我在這個時候幫他追回他女朋友,理由是因為他真的好鍾意佢,還要做求婚,知道他們離離合合好多次,我不其然問了你決定好?眼見他的堅定的回答我係,我支持他,幫他開始安排,但是我總是覺得有點問題,所以我和峰去找他再講,明白他的努力和所想後都幫他安排好……但結果個女子沒有來香港!

雖然件事不了了之,但對我來說這幾天的時間過得好辛苦,我知道我在死撐,明明自己心裡的傷都未好,還要去幫人,自己都未攪得掂,點去幫人?我都擔心自己越幫越忙影響到呀仔……

JoJo提醒我幫還幫唔好死頂,死頂不但幫唔到件事,連自己的情緒都會被連累,結果我真的跌入谷底……

今晚是同事請喜宴,在宴會上我想起好多以前和Willie講的話,我差點就崩潰哭出來,來來回回洗手間,讓自己平靜……

心裡好痛好辛苦……好彩的是今晚的面具好像有點回應,幫了我撐下去!!



2013年9月14日 星期六

父子



望著他們的背影,不其然心裡想著“呀B將來你要好好孝順你爸,他為你付出的真是很多”……

Willie好像還未了解我心裡所想,付出的感情是無法收回的,包括我對呀B的,對他的,永遠都收不回!

我希望他不是用呀B作借口,希望他能真誠面對!因為對我來說呀B已經是我親人!

想起長州抱住呀B時,前面Willie踏著單車,在後面看著他的背影,我心裡感覺好開心和溫暖,我們就好像一家三口的,我對呀B的母愛關心的程度,連我自己都估計不到。

但今天望見他兩父子時,我心裡感覺好傷感,不知道甚麼原因,明明好想抱住Willie,但我都忍耐著,可能是我感覺Willie的心只可以容納呀B吧……

我愛這對父子……真的好愛!!

失敗的我……



明明和自己講好把所以都收藏……為何總是揮不去!!

心一直都好痛,好掛住Willie,但都忍耐著因為怕他唔開心,就算幾想找他,我都唔忍耐著,但點解我一打比他……他電話會Block了我!?

我好唔明,點解要這樣對我?

我真的想攪清楚……是否我在他心中已經甚麼都不是!

2013年9月13日 星期五

抹乾眼淚吧……



抹乾眼淚吧! 把感覺收入心深處,把一切都收藏起來吧……

和Willie的感情應該是令我流眼淚最多吧!? 當中有開心,感動,痛心,傷心……

開心是……有他在我身邊,我可以依賴著他,他的手緊握著我時由心出來的溫暖感覺!

感動是……我從未有過被受保護,他照顧我的粗枝大葉,心感動得流淚!

痛心是……我令他如此的累,如此的辛苦,心痛得流淚!

傷心是……他不相信我的真心,抹殺我和他一起的認真心意,抹殺我所付出的努力!

我已經分不清愛情到底是甚麼感覺吧!“愛”這個字好像遠離我好遠,或者我唔值得人真心地愛,伴我走到終點站……

我心痛得忘記不了,只好收起所有感覺吧!收起眼淚!收到我心深深處……

2013年9月11日 星期三

問心無愧



今日警察又打電話來問我現在的情況,還有無比滋擾,回答了沒有,他說會再跟進! 我始於都有點驚怕警察,這個真是我的軟弱………

工作的忙碌令我暫時忘記一點痛,工作已經成為我唯一吧!

但當安靜下來時,總是有種心痛和掛念的感覺……

有些時候仍然會反問自己,到底這個決定是否真的為他好!? 其實都已經唔知答案,只知當初見他的倦容以心痛到只想抱住他, 心在想為了他好就要忍受所有而作出這個決定,我覺得自己真是用盡了所有勇氣吧,有時都會問自己點解唔自私點!?因為那種痛都今天都仍然存在,傷口上還帶有血液…… 但已經沒有回頭路吧!?起碼Willie唔容許我回頭,他連見我或關心我都唔想吧!

好累,好想訓,但為何總是不安未能入睡?!

2013年9月10日 星期二

捱日子……



當知道Willie對我的決絕,唔想知道真相,唔想再理我時,我心好痛,真的非常痛,眼淚直流……

當初我選擇講這個大話,目的就是希望他唔好再感到累和辛苦,我唔想成為他的包袱,他可以專心的教呀B,其實他的反應不是我預料到的嗎?為甚麼我會辛苦到如此地步……原來這大話所帶來的是我不能承受的痛!!

我開始感覺麻木,而且我發覺自己開始走回面具裡,我開始用力地笑,好用力地笑和大叫,在工作上面對同事是表現得開朗,有笑容傻大姐,我都覺得自己有點失常,我好辛苦,覺得就快爆炸……越笑得大聲,心裡的感覺就越痛。

當靜下時都唔知自己可以做咩,巴士窗上的影子,只見到一張全無表情的臉,和沒有神情的倦眼吧!

我覺得自己捱著過日子,時間過得好慢,真的好慢……

2013年9月9日 星期一

逃避……



Willie對我的一切承諾,一個一個給我的希望,一起時的笑聲,今天只是覺得原來我在他心中甚麼都不是……

那麼這兩年我的努力是為了誰?我對他的愛原來在他心裡都只是空白……

這兩年一心就是想和Willie一起生活,無論日子幾難過,幾累都好,只要有他在身邊,我就不覺疲累,日子就會變得好過,我會因為他努力地計劃將來,也開了我們的儲蓄計劃,希望將來有錢比呀B的讀書費,也在想出年我會搬出來和他們一起生活,一家三口一起努力!!

我的努力說服了我媽由擴拒到接受Willie,也曾經抱住Willie心裡和自己講我要一直在他身邊,伴他笑,伴他哭,所有問題都可以解決,因為我們有愛,互相扶持…… 但是原來一直以來只有我一個是這樣想,Willie他放棄了我,離開了我。

他的離開已經帶走了我的希望,帶走了我的笑容,他在逃避我,我就收起自己!

我以為我的感覺是真實,Willie是我的Mr.Right……我感覺錯了嗎?

如果公園我所講的大話可以另Willie唔再覺得累,唔再覺得辛苦,之後他可以解脫,生活得開心,那麼就讓我自己承受這心痛,承受換來的傷心……

只是我付出的再得不到他回應的愛了……他抹殺了我這兩年的努力,否定了我對他的愛!?

2013年9月7日 星期六

真相……故事



我無勇氣留在家裡,只是早上和媽媽食早餐我都擔心她問起Willie.

我只好逃避去了一個關於美容的講座,由於早了點出到灣仔,於是我走進政府大樓坐,腦海又出現了willie,越叫自己唔好想,就偏偏一個一個的影象浮現出來,眼淚又來了……

完了個講座,我坐了車入去東涌找JOJO, 她安靜的倍伴我慢行,耐心地聽我細說出我和Willie的一切,我心裡的想法!

和她傾訴了一個夜晚,心裡感覺放鬆點,她話我讚了牛角尖,而且也和我說應該為自己澄清,因為Willie有權知道真相,無論將來可唔可以一起,起碼都要比佢知道,唔可以由他誤會……

我唔知道點做了,心想現在的他根本唔想見我,又點會聽我解釋!再者無論我講咩,他都只覺得我厄佢,我可以點做!?

我想我真的要考慮得清清楚楚,自己心裡到底想點樣……

今日在東涌使我想起和Willie第一次約會的時候,他是怕高的人,但都伴我坐攬車,還在大嶼山玩了一天,那天我真的好多心。 最近每當睇電視“沖上雲霄”,只要是描述海南島三亞,我都不其然地想起和Willie去三亞旅遊的情境,我的門牙是他撞崩的,但當時我們仍然在笑!

Willie我真的好掛住你,好想你在我身邊!








2013年9月6日 星期五

天堂與地獄



當從天堂跌落地獄......

這兩三個星期是我人生中最痛苦的時刻!! 就好像從天堂上跌落地獄裡痛不欲生.....

在8月中和Willie去了澳門玩, 雖然生病只留在酒店, 但仍然感到幸福, 因為有他在我身邊; 但是.....只不過是幾天的時間, 我就從天堂趺到地獄, 再感覺唔到Willie在我身邊, 也感覺不到他給我的溫暖!!

之後的兩三個星期我就只有眼淚,心痛, 和後悔!! 這段日子我食唔到食物, 完全無意欲想食嘢, 甚至當強迫自己食嘢後最終都嘔吐出來!! 失眠....就算哭累了訓了,在零晨4點或5點左右又會驚醒!! 每當開眼時, 腦海中就只有Willie, 我好掛住Willie, 真的好掛住.....

今晚返學完全沒有心機, 只有在發呆, 放學時我好想打電話比Willie, 心裡不停的和自己講: "唔可以的敏敏, 你為了他好就唔可以打比他, 因為你已經決定了, 你唔可以令他累和辛苦, 增加他的負擔, 我一個人承受痛就可以!!" 忍受不到了我辛苦到想死時, 我記起了JOJO....

打比JoJo就好像我唯一的出路, 或者是因為她知道我的全部吧, 和她傾訴了後心情總算可以平靜了點!!

媽今晚回來了, 我唔敢和她說話, 一回到家我就立即入房, 我面具失靈, 再帶不上強顏歡笑的臉, 也唔想星期六日在家, 因為我怕媽會問起Willie, 我從未見過我家人會這麼接受一個人....我好唔想在家對住媽!!

我好累...但偏偏又不能入睡, 明明講了訓醒就無事, 但點解我一開眼就會想起Willie!? 我好辛苦, 好掛住, ....

2013年9月5日 星期四

心裡的秘密……



由於每次上大陸工作的時候都特別忙,今天總算用工作暫時忘掉傷痛。 但是當靜止時心裡面有種緊緊撕裂的心痛感覺!

在車上滿腦子都在回憶Willie對我講的每句話,心一直問自己點解他唔信任我?點解唔相信這兩年我所付出的真心?他的心真的感受不到我對他的愛嗎?感受不到我對他的認真嗎?

在腦子極度亂糟糟的時候,JoJo卻來電……是天在可憐我嗎?

JoJo是唯一一個知道我和Willie之間發生甚麼事的人,她的一句問候“你做咩?好累嗎?近來好嗎?”令到我在車上眼淚直流,然後回了一句“我唔好”!

我將我和Willie近來發生的事都告訴她,所有的來龍去脈我都全部講了出來,甚至是我心底的秘密原因和我最後點解決定這樣做的原因,我都一一細說給JoJo知道。

她給了我回應,給了我意見,知道我真的好愛好愛Willie. 她說我好傻,可以愛到這個程度,証明這個是我真愛!只是她說我實在太傻,這樣只會辛苦了自己!等於將一把刀直插自己心臟痛苦千萬……但是她深信我和Willie之間是非常愛對方,但用錯方法!

我已經好後悔自己的決定,但是當想到willie會生活得開心,專心照顧呀B,唔再感到累和辛苦! 就算要我死都可以!

只希望有一天Willie會原諒我這個決定!





2013年9月4日 星期三

失控



從我懂事以來從來未有過這樣的失控,一直以來只要返到公司帶起我的面貝具,我就會專注工作,從來都唔會知我心裡的痛……

但是為甚麼現在面具的法術好像消失了?我失控的在公司哭泣,專注不到工作,所有報告都延遲,還要比上司責罵,無論我心呼吸幾多次,我都不能平復,點解我的面具會失去法力?

點解會這樣?我好累,好痛,好辛苦……

如果可以消失,我真的想就此消失!

我好掛住Willie,不過無論幾掛住我都要忍耐,唔可以打擾他,絕對唔可以, 我唔想帶比佢痛苦。




2013年9月3日 星期二

感覺……



“無感覺,唔憎亦唔愛”………

一句說話就足夠另我心碎裂流血,現在只有哭和眼淚伴隨過的日子,心裡好痛好辛苦!

我只想用感覺簡單地和鐘意的人生活,原來是這麼困難!!

我特然間失去動力,失去方向,唔知為咩而生存!

過去2年我一直好有方向,一直相信我和Willie會有將來,我好努力為我們的將來計劃,我認真和無任何的保留去愛。

但今日才發現willie和我所講的承諾,所有講的說話,甚至我一直深信他的話“唔會離開我”!都已經煙消雲散……

他已經唔愛我了,無論我做咩,再努力都無用,因為他已經對我無晒感覺,唔再愛我,我唔知道自己還可以堅持生活幾耐!我好累,真的好累……

心裡一直叫自己唔可以放棄,因為我真的好鍾意Willie,但是見他那麼痛苦,我知道為他好我就要消失,我明白我的出現會帶來他的不便,更明白帶給他更累更累,我唔想成為他的包服,我更明白的是比一個自己唔愛的人煩擾是一件咩的事。

我想我們唔會再見面吧!我唔想增加他的痛苦,我會消失而他也唔需要被開我了……

而我現在的感覺和活死人無分別!



心痛得無法形容……



我的蠢行為另自己失去了幸福!!

是自己迫害自己,是自己唔相信自己,是自己對自己殘忍,也是自己的傻害自己失去所愛。

我好想消失得無影無蹤,無人會找到我,無人可以聯絡到我。

到今時今日我才發現自己原來是咁低能……我有咁的結局都是我疚由自取!

心一直好痛,想唔到自己有用不完的眼淚,每當想起和Willie的時刻,我眼裡不其然都會流淚……

我覺得自己好失敗,不但另到Willie受傷,也另自己無法原諒自己。

我會一直等,等Willie的原諒!!


2013年9月2日 星期一

為自己爭取幸福......



我始終放唔底Willie,心裡好痛, 明明講好左等佢問題解決後在一起, 但不到兩日又收到佢發短訊叫我唔使等,因為佢的問題解決唔到. 我的心情趺到落谷底.....

我始終相信所有問題都可以解決的, 問題是你有無心去解決!! 所以我約了Willie出來.....因為我真的好珍惜!!

今晚我將心裡的說話一次講晒出來, 所有一直在心底的事都交代了, 所有我的軟弱都都講了!!

以前無論我問幾多次你鍾唔鐘意我,你愛我嗎? 他都會和我講好愛好鍾意; 而我每次聽到他對我講好愛好鍾意時, 我心就會有力量, 我就會好開心的笑.

但今晚他第一次和我講"唔知", 而我已經好害怕好驚.....

執子之手....我想細水長流, 扶持到老, 但係Willie呢? 想嗎?

我這生人在感情路上一直都是失敗......我從未為自己爭取過, 每次當有事發生的時候我就選擇逃避, 自己封閉起來然後用時間療傷, 但發覺所有傷痕都在心裡, 原來沒有好轉過, 因為我根本無面對只懂逃避!!

今次是我第一次為自己爭取, 我唔想逃避, 我只想講出我的感覺, 我只想Willie知道我心底的軟弱, 我想他知道我的真心和認真.

今晚好像特別疲累, 我已經用盡了所有能量......我真的好累,好累, 也好想Willie在我身邊!!