用時間收起傷痛.......

今日收到警察電話, 講解我的報警的情形和分析我可以做的事, 最後的答案都是依靠自己......

不過自從按警察的要求告訴佢我報左警, 我已經收不到佢任何的郵件或訊息, 我只希望盡快解決, 而佢唔再出現.....唔再找我!!

最近寫作好像成為我的伴侶, 每次當有唔開心的事情我就開始寫作, 如果寫作真的是可以幫助舒緩心中的痛, 我願意繼續用文寫代替說話, 但唔知點解始終都舒發不到內心的苦悶;

至於我和Willie.....就好像呀仔所講: "無論結果如果, 只要盡了力就可以!!" 雖然我得不到任何回應但總算努力過, 珍惜過!!

我想是時候收執心情, 從新生活, 然後離開香港....

在將來一定有好多困難要自己獨力面對, 應該再唔會有人給我依賴/依靠吧!! 感情對我來說實在太"貴"我支付不起, 也無能力再支付了!!

再也得不到回應........

當心意再得不到回應的時候......還可以做甚麼!?

我的心情/心意都已經講了, "我好掛住你"雖然只是簡單的一句說話, 但是我就是擔心, 擔心最終的結果!!

結果得不到一個回應.....

我真的好掛住,好掛, 好掛你....但是這個心意已經再得不到Willie的任何回應了, 或者我真的不值得他再掛住, 他也許都不再珍惜我;

所以我決定收藏起感覺, 收藏起感情!!

其實, 明明他已經講得清清楚楚, 我還希望他對我還有一絲絲的愛, 我想我估錯了, 他對我可能只有"朋友"這兩個字吧.

他仔仔今天回來了, 我想他一定好開心, 希望他和呀B永遠都幸福快樂!!

對我來說, 現在的就應該只有工作, 工作 & 工作......我好想離開香港去一個無人認識我的地方從新開始!!

我的軟弱....

提了勇氣面對了自己的過去!!

今日是我這生人第二次入警局, 這也是我最害怕的時刻.....

從小開始就好怕警察, 可能是小時侯長輩都跟我說"生不入官門", 也可能是自己小時的經驗, 所以我是不可能入警局的, 這也是我的弱點吧!!

多謝呀仔們和我一起面對這個心理關口, 但的確今天的我害怕到連說話都講不清, 手不停地緊握著紙巾, 還有的是手震, 眼中就只有淚水.....

我終於報了警......我唯一擔心的是警方會上去我家調查會嚇到媽咪!!

我真的無想過和佢之間的事會告上警局, 也無想過要告上法院, 我只希望他永遠唔好再出現, 唔好再發任何訊息給我!!

我只想安安靜靜地生活, 唔想再過些擔驚受怕的日子, 唔想佢再影響我人生, 因為他已經影響我十幾年, 回想起過去的那些日子我都不其然由心害怕出來, 我真的不知道自己當時是怎樣過, 在精神上的折磨, 回想起時都有心寒的感覺!!

曾經我們是好好的, 萬想不到今天要借用警方的力量去解決事件, 我都已經避開, 如果不是佢太過份....

警察話會再找我問話落份詳細的口供, 到時我又要面對我最軟弱的一面!!

我真的希望可以盡快告一段落!!

仍舊下雨天.......

和呀仔傾講完, 心裡舒服了好多.....

這幾天好像活死人一樣, 除了工作外, 其餘的時間都是一個木偶樣, 安靜後倍伴我的就只有淚水.....

唔知道是否已經流干了, 今晚我唔想再哭了, 或者是呀仔講的話令我明白更多, 令我明白更多感情的世界!!

我對感情的事一直都是傻和蠢, 感情我就是不懂得處理, 心軟/無腦/依賴卻做就我今天的失敗.

我開始明白甚麼叫做對對方仁慈卻變成對自己殘忍!!

我決定了報警被案, 希望會順利, 好彩呀仔話會伴我去心裡感覺安心點, 我這生人最怕就是入警局, 想起都驚!!

但是我無打算話比Willie知道, 因為我始終無可能做到他對我的要求, 相反一次又一次的令他失望, 令他傷心!!

再者, 他把話說得這麼清楚, 最終他都是離開的, 那麼就讓我慢慢從他生命中消失吧!!

而且原來他和我一起是這麼的累, 這麼的有壓力和辛苦的, 那麼我還要堅持下去嗎!? 我只想他生活得開心, 是真真正正的開心.

灰灰的天

放假完畢回到公司好忙..好忙, 也多得忙!! 我可以暫時忘記一切.

一起床覺得天好灰暗, 帶有心痛的感覺走出家門.....

在巴士上我的眼淚特然流了出來, 我唔知點解控制唔到, 眼淚一直流著.....心裡和自己講會無事的, 會過去的, 會好反的, 心越是這樣叫自己加油震作, 眼中的淚水就越停唔到....

今天差點比車撞到, 而且連續三次, 總是發傻,發夢就走出了馬路, 直至車在我身邊經過或停在我前面時....才驚醒自己原來在馬路, 行開後竟然心裡想, 我是否就這樣死亡會好啲, 起碼唔使傷害任何人.....

我發覺自己又反回冰山吧...在公司又開始用力的笑, 笑得好大聲, 笑得好用力, 但當我一個人時又變得沉默, 變得心痛, 眼淚又走出來!!

今日在我眼中的所有事, 都好像灰灰暗暗, 一點生氣我都見唔到, 唔知幾時才會再出現太陽了....

回到家就入了房間, 打了個電話大罵完後, 我哭到在地上, 我好用力地哭, 全個人都已經無力了, 只希望可以用力地哭干我的眼淚....以後的日子我要一個人努力, 唔可以再哭吧!!

夢幻的幸福

我們的關係就這樣結束嗎? 就是因為一個無關痛癢的人......

未到兩年就已經結束, 是命運?! 還是緣盡!?

和Willie一起的日子, 是我這生人最大的恩賜吧, 因為我真的好開心, 從未有過的幸福感!!

這幸福就好像夢幻, 越是希望擁有越離我好遠, 越是希望捉緊就越快消失, 我的幸福估唔到是這樣消失......

當他放手時...我已經無得選擇, 已經無路可以再走.

或者, 是我想得太美吧!? 想得太遠吧!? 點會有人真心愛我!?

一個人的生活應該是我要選擇的路吧!! 應該也是我唯一的路.....