我的2013年……

今晚是2013年的最後一晚，在此我在回想我的2013年……

對我來說2013年應該分為兩個部份吧！

前半年，我過得好開心，因為身邊有我愛和愛我的人，雖然在工作上感到有點辛苦，但因為有愛的人在身邊，所以幾疲累我都感到開心幸福！！ 也開始為將來計畫，想像美好的畫面甜蜜，開心，有好多美好的開心回憶……好像第一次去半島酒店食自助餐，我生日時去澳門玩，身邊有愛我的人和我家人和我過，感覺幸福圓滿的我……卻在下半年變得完全相反！

下半年，我過得好辛苦，好累，好痛…每一件事接著地發生，先是家裡的老人家身體出現問題，然後工作力不從心，最後感情也挽回不了，一切幸福的感覺一下子完全消失，活在眼淚哭泣中，情緒也失控了！

回想我的人生都是失敗吧，太多的付出，不懂保護自己，不懂愛自己，太心軟，唔想傷害人，結果卻傷害自己！所以我決定消失，與舊有的我說再見，告別一切舊有的我，要劃上句號。

忘記了舊有所有事後，我將會有何改變呢? 當失去記憶時的我……又會如何生活，又會遇到甚麼新的奇遇？會有甚麼美好的事會發生? 我期待遇到一切好人和好事，一定好。

再見了2013年，再見了舊的我。

可以從新開始愛…被偷走的那5年

在2013年的倒數第二天，我睇了一套感動的電影“被偷走的那5年”，可以忘記然後再愛多次，幸福是可以從來的……

可以相愛已經是緣份，還可以再愛，這應該是福份！ 這套戲使我感受極多……

失去記憶，把傷痛忘記，對我來說或者都是一件美好的事吧！？

近來我在想可以回到過去的嗎？如果可以真的回去,我會做咩？估唔到今天會發現了這套感動我的戲……而戲中的歌曲卻令我有更深的體會。

“時光隧道傳來回音，請你聽一聽，那是我們當時幸福約定; 有些人在心底，從來沒忘記，有些事，有些夢，還找不到謎底，有些話越欲言又止就越是動聽; 讓我們靠近; 想悄悄告訴你，多愛你。 那顆心還一直守候沒離去，走遍了全世界，還是你最親密; 記得嗎，你最愛的歌，讓我再唱起，讓我們相遇; 要悄悄告訴你，多愛你。 悄悄告訴你多愛你。”

感覺極深的歌詞……可以從頭再愛都是幸福的緣份！！

愛是甚麼！？ Timing…

愛是甚麼！？ 近來一直在我腦海中出現的問題……

我嘗試找答案，但有不同的版本也得不到答案， 只可以說“愛”這個字包含好多意思，也可能只單靠感覺吧！？

從來對愛情認真執著，相信愛是……當自己認定對方時，就會與對方相愛永遠，互相扶持，有困難時一起面對面，有開心一起分享，無論發生甚麼事都唔會放手，一直緊抱對方唔會放手，直到離開人世間！ 但最近我有更新的體驗……

人生經歷多了，對愛情觀都慢慢在改變，以前傻傻的唔介意付出，忽略自己的感受，以為只要對方開心，我就會感到開心，到頭來傷害自己卻是最深！ 然後又發現“Timing”時間的重要性,在對的時間相遇對的人才是重要吧，唔好因為感覺而忽略分析，感覺雖然重要，但是自己心裡想要的才是真實。

還有，千萬不要做第三者，三個人的空間會令人缺氧，令人覺得疲累，最後輸的都只會是做第三者的那個位置，也是預留了陷阱給自己傷害自己……要好好保護自己。

也不要輕信對方的承諾，人心難測，人會講大話，如果對方是真心愛你的，你一定會感受到，行動比用口光說的實際得多，相信自己的感覺和眼睛，相信在生活上感受到的才是最真實，才會知道對方愛自己的有多深！?

因為相信緣份，聚散有因也有果！！ 其實因果是可以改變，在乎自己思想決定行為，在乎自己想要的是甚麼吧！?

一句口頭禪: 認真就會輸！

這句說話卻提醒自己將來應該抱住甚麼心態來面對“愛”這個字。

也提醒自己愛護自己，自己才是最好的情人！

沒理由再醉……

原先是為了慶祝Willie生日而買下的酒，保存到現在我開了飲了……

希望與自己在乎的人共享美好，人生中出現好多人，但可以成為我心中在乎的人，真的沒有太多……朋友？家人？ 我發現十隻手數得晒！

近來總是用酒精麻醉自己，飲酒多了，醉後的我好像控制不到自己的思想和行為，是放縱自己，還是我真的壓抑太多！？

唔可以再飲酒吧，飲醉酒後的我總是會喊叫，大笑，語無倫次，甚至發出一些唔應該的短訊，把內心收緊的感覺都會不小心地表達了……然後才發現自己做了些沒意義的事……甚至在傷害自己！自殘！

我唔可以再醉酒，唔想再醉，好好地學習控制自己的情緒，如果不是傷害的總是自己吧！？

為自己加油， 只有自己愛自己吧！

沒有勇氣的我……

再次和Willie見面，才發覺自己是多麼的軟弱無力，想抱緊你，想講好多說話，但最終我都是沒有勇氣了！

勇氣需要儲存……但我的勇氣應該用盡了，也儲存不到了。

有時候我在想，上天可能可憐我感情路上的經歷……所以給予我幸福，但這幸福的有效期實在太短！

Willie的出現是我估計唔到……這段日子是我第一次感覺到幸福，第一次覺得自己無憂無慮的依賴著這個男人，而他不經意地走進我心深處！對我來說也是個意外吧！

結果我輸了……本來的我已經收藏好，甚至收得緊緊的感情和感覺，我竟然會因為Willie表露了，所以今天的我才這麼辛苦，這麼痛嗎！?

勇氣我沒有了……才發現自己應該要回到那個張所有感情和感覺收得緊緊的人吧！

我對感情的麻木是因為我沒有勇氣了……

難以放下……因為真心愛過！！

以為去完旅行後就可以從新出發, 以為自己會慢慢變好, 但始終我仍然未可以放下......

心裡總是悶悶不樂, 掛住，心痛，一切都在圍繞著我的生活，影響工作，影響情緒！ 再次聯絡Willie希望自己能面對事實, 但結果依然我是我，是真心愛過，付出過，所以才難以放下嗎？

腦海，感覺，還有夢境，時常都出現Willie，無論是他對我所講的承諾，在生活中他在我生邊所做的一切，可能簡單的換床單，在床上休息時感受他在玩遊戲，我都感受到幸福的感覺，這小小幸福的感覺我卻守護不到。

有段時間我好憎恨Willie，或許是他掉下我一個人獨自傷心難過吧！又或者我唔明他口中的愛是這麼經不起考驗，他心裡的愛情原來都是自私吧！？他曾經承諾唔會掉下我一個人，無論甚麼時候只要我想見佢，他都會伴著我，但結果我傷心難過他唔知道，我哭泣他唔理會，甚至我在他家樓下他都不想見我一面，他就是這樣硬心的人吧？他有真的愛過我嗎? 愛一個人是要這樣對待他的嗎？

而言我剛相反，愛一個人時我就是會希望常常可以在他身邊，無論與到任何困難都一起面對，有商有量，開心的共同分享，傷心的擁抱安慰……我珍惜我們之間的一切，遵守著我對他的承諾，努力地面對困難，就是相信將來我們會好，一定會好開心幸福地生活！ Willie呢？有著我同樣信念嗎?

我仍然想和他過每一個節日，睇每套電影，還記得他講過會和我去日本旅行……

有時想當初他追求我時所講的每句說話、感覺和情景，他還記得嗎！？

每次在電視機聽到On Call 36 的主題曲 “續集”，我都好想和Willie講我們重頭開始？ 但已經無這個勇氣，是因為人心難測，我開始有點驚，也開始有點麻木……我知道自己已經無勇氣去接受愛情這樣嘢，因為我實在玩唔起了。這個傷痛到今時今日都仍在痛，未能康復……

再聯絡後我腦海都出現一個問題: 就是如果不是我找他，他會找我嗎？ 答案是“唔會”。因為他沒有回覆我的電話，而言在電話中的他是多麼冷淡，就好像我在打攪擾他生活，我感覺唔到他會開心聽到我的聲音……

最近我睇了一本書，當中講述的是用4句心靈療法: “我愛你”“對不起”“請原諒我”“謝謝你”，令自己生活平靜，健康和富有。面對住我這個傷痛，我努力地嘗試著這方法……

我依然愛你的……Willie

沒有動力地生活！？

沒有任何動力……只覺得好累，好累！

工作是生活的一部份，但當失去目標時，就再提不起勁，失去了動力，這樣地去工作會有好的表演嗎?

無論是工作，感情或是生活，我都好像找不到目標和意義！？

近來我不停問自己到底想過咩的生活，我到底想要甚麼? 我的理想又是甚麼？ 一直都未找到答案……

化妝成為我的面具，微笑是面具裡的力量……

再次帶上了面具嗎？

點解當化妝後的我會變得沉默，把一切的感覺都收藏緊緊，好像只有微笑就成為我隱藏某些過去……

妝容裡的我是甚麼？！分不清楚自己……

只知道當化妝後的我就算心裡更難受，更掛念，我都可以努力地微笑著……

我想改變……但每次卸妝時鏡裡的都是傷得好重的倦容！！

我好努力……想忘記過去，忘記所有傷心，但安靜下來腦海中又出現了你！！

我的感覺……收起所有感覺，無論開心，唔開心都唔可以表露出來！！

化妝成為我的面具，帶上了我真的會堅強嗎？

掛念……擁抱的季節

冬季……一個思念及擁抱的季節！！

天氣轉冷，心都在轉冷嗎？

曾經冬天我們互相擁抱取暖入睡，因為我手腳冰冷而你身體永遠都暖暖的，每當我那冰凍的腳接觸你腳時，你都會大叫，好開心的笑……

冬天擁抱你入睡，身體上得到溫暖外，心裡都感覺溫暖……

掛念你那溫暖的擁抱，也思念你身上的氣味！！

我真的好掛住你！！Willie那擁抱的感覺……溫暖，實在！！

感激有你……

多謝你的開解和伴在身邊，這個旅程感激有你！

這個旅程特別為我安排，而你也放了手上的工作目的伴我散心，雖然這個旅程我依然掛念他，而且繼續為他哭泣，但你為我安排的一切使我心裡感到溫暖，也慢慢地明白更多……

我唔知道自己會在甚麼時候放下對他的一切，但自從這個旅程回來後，我發現自己也在改變，正如你所說及我相信的 “我一定會變好，而且是越來越好”。

我感恩認識到你，多謝從我有事以來，你都一直伴著我，開解我……

多謝……jojo Love you so much(^~^)

散心旅程……

是出發的日子，離開散心好像是現在可以做的事情……

這個旅程希望可以處理我心裡的痛。

離開，放下，回來，重新，一定有愉快的旅程！！

和Willie發生問題到他的離開已經3個月，這些日子我只有眼淚，失眠和心痛……好想停止，唔想身邊的人再為我擔心！！

所以我選擇離開，讓自己有個可重整心態的地方和時候！！

我要加油，加油，加油。

心軟……

分別不到現在的我是甚麼感覺，心裡總是悶悶不樂！？

我的心軟卻令自己痛苦，當知道他近況時，我擔心起來……

掙扎了……但始終都攞起了電話，打了他電話號碼，以為仍然比他封鎖了我的號碼，只想把想說的留言便掛線，估計唔到的是電話打通了，他沒有再封鎖我號碼，當他說話的一刻，我已經講不出甚麼，心裡感覺心好掛念，好痛！！

掛上電話後我只有呆呆的坐了一晚，感覺不到甚麼，因為已經唔清楚那種是甚麼感覺！？

腦海一片空白，想哭但哭不出，眼淚好像流干了？還是我已經為這個男人流盡了所有淚水？

擔心依然存在，掛念還是掛念，以為已經放下，但原來仍住在我心深處！

反反覆覆的感覺令我真的好辛苦，心裡好難受……

失眠的晚上

不知道甚麼原因，今天特別的掛念……

是天氣的轉變嗎？還是有別的原因？！今日我特別掛念你……

昨晚又失眠，這幾個月不知有多小個晚上失眠，心裡好掛住但又無法再聯絡！！

近來總是想起好多我們一起的對話，心痛的感覺仍然存在……

我始終是我吧？！對感情都是執著，唔想放棄！！所以到後來傷害的，受傷的都是自己。

他已經唔再理我，包括我的感受，當初的那份愛好像話變就變，到今時今日我仍未接受到……

人心難測嗎？ 我這份單純的心有誰明白？！有誰珍惜？！

老地方

曾經這個地方是我們約定的地方，現在卻是令我心痛的地方！！

“老地方”- 是我和Willie約定的地方，這個名字也是我們一起想出來的，只要一講“老地方”我們就會知道……

他話過如果我們失散了，就去老地方找他，他一定會在老地方等我……無論甚麼時候，他都永遠在老地方等我，直至我出現！！

但是現在這個地方再也見不到他的身影，相信他也忘記了當時所講的說話吧。

坐在老地方想起他曾經在這裡等待我的日子………擁抱時的一刻，使我便是掛念。

十二小時工作

因為某些原因和理由我已經連續兩個星期十二小時工作……

身心都很疲累，真的好攰！！

但也因為這樣的工作，使我暫時忘記深心處的傷痛。

每晚回家路上的攰，感覺好像石頭一樣的沈重，而臉上也沒有一絲的表情，當自己一個時又會回想起這兩年的事……

今晚是最後一晚十二小時工作，之後晚上沒有了工作，我唔知道自己會如何？！我害怕回復先前的日子，只有眼淚，掛念和心痛。

因為這兩個星期因為工作就算掛念他都可以捱過……之後呢？

我真的好攰，真的身心都好疲累，而我心中的傷何時才可以不再流血！？

我的弱點！！

要忘卻忘不了……越是叫自己唔好想，腦海就越是在出現！ 越是叫自己忘記，心裡就越掛念！

這是我的弱點嗎！？

對感情認真，為愛的人付出，心軟，鐘意一個人時一心一意，相信對方，是缺點嗎？

明明分開之後應該要放下，但偏偏我思念，還希望有一天他會再出現，重新開始……

我心始終不懂說放棄，對你的愛認真……

原來對你愛得深都是我弱點！？

他的生日……

Willie的生日終於都過了，而我卻心如刀割地活了這一天……

他的生日，我就只在街頭哭泣流眼淚，心裡不停問點解我們會變成這樣？！點解他要這樣對我？！明知道沒有答案，但心裡卻不停的問！

我好累……真的好累……累到有點發呆！！

生日……祝福的禮物

生日快樂！？ 但禮物卻無發送出……

早早就計劃如何和Willie過今年的生日，親手摺了星星送上我的祝福，親手做蛋糕為他慶生，然後再親自下煮飯，這三個的親手是希望他感受到我真的好愛他的心，和希望過個開心浪漫的一夜……

但可惜計劃始終是計劃，實現不到……因為他已經唔想再見我！！而我唯一做到的就是為他摺上星星，送上我的祝福！！

這份禮物唔知道幾時那日才交到他手中，也唔知道他收到後會如何處置我的心意，我只希望他珍惜！！

這個星期情緒底落得很（應該是這幾個月心情都未好過），我始終記掛住Willie…以為發短訊去他電話號碼和他講“生日快樂”，他唔會收唔到，因為不竟他鎖緊我電話號碼，我無法聯絡，但竟然他是收到並回覆了我“多謝你”三個字，當收到他短訊時我心感覺好痛，問為何我們會變成這個樣子，本應相愛的人，卻無法用心來說話了。

我知道自己好矛盾，好想和他過生日但卻無勇氣再承受這個痛，明明好掛住這個人，但又無辦法另自己忘記！！

再次講句“生日快樂！！我愛你！！”

真愛！？……故事

何謂愛情！？ 真愛真的存在嗎？！

我曾經幻想/夢想自己可以好幸福，身邊有個愛護自己的人，無論遇到任何困難，都不離不棄的緊握對方的手……

古時的人只有結婚當日才見到自己的另一半，明明沒有戀愛過，但就可以長相廝守！相反現代的人可以自由愛戀，但對愛情的專一執著卻見不到！

為何我會如此的心痛？還有這麼大的感嘆？ 是因為經歷多了！！

都已經一段時間，但心裡的痛仍然存在，眼淚都仍然在流，我唔知道甚麼時候我才會忘記“郭嘉榮”這個人，我只知道現在我卻掛住佢！

我想盡快忘記，盡快回復自己的心，但他給我的這個傷痛為何會仍在流血？

他曾給我好多的承諾，我一直都相信，但現在回想起這一切的承諾，他對我所講的每一句說話，原來都只不過是一個連接一個的謊言，根本不能實現……

唯一我要多謝的就是因為他，我真的解決了這十幾年裡的問題，現在真的所有問題都解決。

人生故事多了，發覺自己越來越唔相信愛情……

終於支持不了.......病倒

這段日子是我太勞累嗎!? 終於身體支持不了, 我連發燒都感覺不到......

發燒嗎? 完全感覺不到自己已經去到這個地步, 只感覺身體無力, 再也支撐不到, 倒下了!!

身體都已經在投訴我嗎!? 要我好好的珍惜自己, 愛自己嗎? 要讓自己好好休息吧!?

已經兩天沒有上班了, 無任何的動力, 我希望可以盡快好起來!!

痛、累、心碎……

痛……真的好痛，從未有過的痛……

累……真的好累，從未有過的累……

心……傷痛心碎，從未如此心碎……

我只想簡簡單單的……但卻換來心碎，痛不欲生的感覺。

為何要這樣！？

相信愛…

雖然有點理解唔到……但我唔想去想了！！

現在我只會相信愛！相信信念！相信他！

經歷的事多了，有好多時候都會和自己講不要太執著，能夠平安無事的生存，能完完全全齊齊整整,已經是要感恩！！

我是個無自信的女人，但是我清楚知道自己的性格，生活了大半生人，都是獨來獨往，而且擔心的事太多…………

但是我卻為了他改變了，而且要學習的事也多了！！

因為相信他，相信愛，我變得安靜,學習了忍耐，等候！

心裡有種平靜的感覺，只想靜靜地等他回來我身邊！

我們勾手指尾，打了手印，我相信他無厄我，所以我才這樣安靜地等待著吧！！

也許是守候著我們小小的幸福，因為可以相愛。

紀念日....想念你!!

"當下的一刻, 是真真正正地活著, 享受著, 也感激著, 不要活著過去的遺憾中, 也不要活在明天的白日夢裡, 只要切切實實地活在今天, 全心全意地享受此時此刻的一切, 懂得感恩, 便是活在當下了."

今天對我來說是特別的紀念日, 因為要學習的事實在太多....

"活在當下" - 講的人好多, 但真正做到的人又有多少?! 我生活了大半生, 卻發現原來我甚麼都不懂, 是要開始學習這個道理吧!!

人只會追究以前一些唔開心的事, 但卻選擇忘記一些值得的開心事, 往往只會記得人的惡, 沒有記住人的好, 就算明明感覺到她的好, 但又因為一些微不足道的誤會或執著, 而堅持走一條唔開心的路, 結果令自己生活得唔開心!! 可能到數年後的有一天特然想起她的好, 才發現以前的蠢, 然後又遺憾著, 囤囤轉轉...這樣就過了一生!! 這些都應該會在電影裡出現過的橋段吧, 現實生活會存在嗎!?

活在當下我需要學習, 因為我想活得快樂!! 放下一些自己覺得唔快樂的感覺, 放下一些自己執著的事, 學習感恩的心, 每天感恩!!

因為我發覺可以有感覺, 仍然在生存, 身邊有自己喜歡的人, 朋友, 家人, 已經可以好幸福!! 可以感受到愛都是幸福的......

感恩我可以有軟弱, 有流眼流的一刻.....

牽動了情緒……

最近我聽了一首歌，而這首歌卻牽動了情緒……

“一生只得空空一對手，一心只想拖你手，萬物都沒有，心境得你便夠，世間執子之手幾對永久，信會同諧白首，永遠再罕有我替你找到幸福方舟…………我信有種愛歷久千秋”

從小就希望身邊有個愛自己人，緊握住我手走到終點。

每當我聽這首歌時，在腦海中都會反問自己：“我最想緊握誰的手走到終點？！” 而每次都是同一個人的樣子在我腦海中出現，才發現我好想好想他在我身邊一直相愛，直至我離開人世吧！！

我唔知道只是我一相情願！？還是會夢境成真？！我只想珍惜現在……

他的每個動態，每個臉容，原來已經深深刻在我心裡！

他的一個來電，一個笑容，足以令我整天快樂！

我清楚地知道他每個舉動都已經牽動了我的情緒……

感恩.....

我要學習感恩, 要有感恩的心.....

感恩是要令自己及身邊的人都得到幸福!!

今日去書店遇上了一本書, 我感覺是在提醒我甚麼!? 我差不多睇了3份1然後書店的職員在我身邊行來行去我才放回那本書....

這本書提醒了我要感恩, 近來我明白多了...因為幸福唔係必然的.

我要感恩是: "早上起來可以看得見", 感恩是: "我可以有感覺使我明白愛" , 感恩是: "我有工作使我應付到生活", 感恩是: "我和我家人都有健康";

最重要的感恩是: "給我遇到你(Willie)使我更了解自己".....你是我重要的人, 使我便明白你的存在是令我多麼的有力量和幸福.

我要學習每天感恩.....希望帶來便多開心事, 再有更多值得我感恩的事出現!!

單車旅程.......

十幾年沒有踏單車, 今次再踏上單車時竟然是選擇了一條最長途的單車路線.....

沙田到大埔在年輕時代只是兩個小時便會完成, 今次由大圍到大美督要踏上了三個多小時, 我唔認老都唔得吧.... 追不上一班年青人的步伐, 也追不上他們的速度!?

多年沒有做運動, 又加上沒有足夠的精神, 感覺有點吃力, 但不知道為何我想堅持到最後....

這次踏單車的經驗使我明白在短短的幾小時, 心裡質素的重要性, 剛開始一大班人精力旺盛一起出發, 有力氣不覺得甚麼, 只是沖沖沖....

在中段路時的我雖然有點氣力不勝, 但仍然努力地一步一步的踏著,

但當我完全沒有力氣及已經落後, 甚至迷失了路, 唔知道自己係邊時, 我曾想過有一刻放棄;

直至同事們擔心我有事, 到處找我, 甚至電話不停響著時, 我就和自己講一定要找回他們, 見回他們我才安心了....

之後的路線雖然平穩, 但我的力氣實已經到了極限, 只是身邊的呀仔們不停講著鼓勵我的說話, 不停的講就到...就到, 我才可以完成整個單車旅程!!

這一切我都好想與Willie分享, 但是.....他想聽我講話嗎!?

只要在你身邊

昨晚是我在這段日子過得最開心，最想時間停止……

只是簡單回家的路上，十幾分鐘就使我好想擁抱Willie一生一世的感覺！！

可以安靜的在他身邊我已經好滿足……

電影的感覺……

以前每當有電影新片上映，我都會好期待及興奮的和Willie約定好一起去睇的。

無論佢喜歡的還是我喜歡的，都會約定一起去睇。

但現在我知道有新電影上映，知道應該幾好睇的，都已經提不起任何感覺，甚至唔想去睇，我總是提不起興趣……

我掛念Willie的感覺是否過度了，今日和個服務社團聯絡……想留下聯絡資料時，我竟然口快快講了Willie的號碼，我立即大叫，然後再修改！！

我好想好想見到Willie,好想抱住佢！

夢境.....

昨晚我夢見Willie......

夢境中的我們好開心, 一起去街市買菜, 一起煮飯, 生活簡簡單單, 只見Willie好開心地笑, 而我安靜地望住他的笑, 倍伴著他身邊.....

這個夢境好長, 在夢中我們都有串咀互相話對方, 但又好快的無事, 因為感覺難捨難離, 所以擁抱在街頭上....

我好掛住Willie, 好想打電話比佢, 好想講好多嘢比佢知, 好想聽到他聲音!! 但是我唔敢, 也無勇氣.....

我唔敢打比Willie, 因為我唔想做成佢負擔, 無勇氣是怕帶比佢壓力!!

我只有耐心地等待他回來我身邊!!

我真的好掛住你!!

活在當下

怎樣才能活在當下?

怎樣才能活得快樂?

今天睇到一篇文章要得到快樂就要學識"歸零", 每個人一出生就是"零", 當離開時也是"零", 所以想活得開心就要學懂"歸零"!!

每天早上醒來, 起床, 刷牙, 進食, 看得見, 聽得到.....全都不是必然!! 所以要感恩, 生活是一種態度, 每件事都有兩面(正/負)當你用正面去睇, 便會得到快樂!!

過去的已經過去....改變不了, 只要活在當下學懂快樂, 才可活出生命!!

"歸零" 是要提醒自己把不快樂的忘記, 珍惜身邊愛你的人, 珍惜現在擁有的一切, 可以擁有愛人或被愛, 生活才有意義, 每天感恩.....

我唔想再另身邊的人擔心, 眼見家人朋友都擔心我, 心裡總是有點不安感, 但因他們對我的關心帶有給我溫暖,.....

其次是我答應過Willie要健康好好照顧好自己等待他回來!! 可以等待都是件幸福事, 因為心裡有個值得你等待的人!!

我要學懂如何活在當下? 要學懂如何能活出快樂? 活出愛? 最重要的是學懂感恩....

我唔知可否活出人生, 但我學習到簡單是福, 平凡為樂, 順其自然, 一切從心!!

月亮做証……

今晚的月亮特別的光，特別的圓，特別的亮……

使我多了一份思念！也多了一份掛念……

當望向月亮時，我心向月亮誠心的禱告，希望月亮聽我的禱告，實現我願望讓Willie回來我身邊，一直相愛。

只要他回來……我甚麼都願意做，我會乖，我會聽晒他話，他唔鍾意我做的事，我都唔做，因為我發現只要聽他的話都會感到幸福，只要安安靜靜地待在他身邊，我心就會笑！！

我希望月亮聽我禱告……實現我的願望！！

累……累……累

只想令自己累累累……

工作的忙令我累……明明可以休息，但是依然工作令自己累……

累可以令我忘懷，令我暫時忘記傷痛……但是偏偏忘記唔到Willie…

當一個人安靜下來時，一幕幕我們一起開心時的片段在腦海中一直出現，心裡然後感覺痛痛的！

其實已經好累好累，但為何總是掛念到睡不著。

我想我要睡得好，就只有Willie在我身邊吧，他每次安靜的坐在我身邊時，總是令我安心。

我的死撐……

近來發生了好多事……

呀仔想我在這個時候幫他追回他女朋友，理由是因為他真的好鍾意佢，還要做求婚，知道他們離離合合好多次，我不其然問了你決定好？眼見他的堅定的回答我係，我支持他，幫他開始安排，但是我總是覺得有點問題，所以我和峰去找他再講，明白他的努力和所想後都幫他安排好……但結果個女子沒有來香港！

雖然件事不了了之，但對我來說這幾天的時間過得好辛苦，我知道我在死撐，明明自己心裡的傷都未好，還要去幫人，自己都未攪得掂，點去幫人？我都擔心自己越幫越忙影響到呀仔……

JoJo提醒我幫還幫唔好死頂，死頂不但幫唔到件事，連自己的情緒都會被連累，結果我真的跌入谷底……

今晚是同事請喜宴，在宴會上我想起好多以前和Willie講的話，我差點就崩潰哭出來，來來回回洗手間，讓自己平靜……

心裡好痛好辛苦……好彩的是今晚的面具好像有點回應，幫了我撐下去！！

父子

望著他們的背影，不其然心裡想著“呀B將來你要好好孝順你爸，他為你付出的真是很多”……

Willie好像還未了解我心裡所想，付出的感情是無法收回的，包括我對呀B的，對他的，永遠都收不回！

我希望他不是用呀B作借口，希望他能真誠面對！因為對我來說呀B已經是我親人！

想起長州抱住呀B時，前面Willie踏著單車，在後面看著他的背影，我心裡感覺好開心和溫暖，我們就好像一家三口的，我對呀B的母愛關心的程度，連我自己都估計不到。

但今天望見他兩父子時，我心裡感覺好傷感，不知道甚麼原因，明明好想抱住Willie，但我都忍耐著，可能是我感覺Willie的心只可以容納呀B吧……

我愛這對父子……真的好愛！！

失敗的我……

明明和自己講好把所以都收藏……為何總是揮不去！！

心一直都好痛，好掛住Willie，但都忍耐著因為怕他唔開心，就算幾想找他，我都唔忍耐著，但點解我一打比他……他電話會Block了我！？

我好唔明，點解要這樣對我？

我真的想攪清楚……是否我在他心中已經甚麼都不是！

抹乾眼淚吧……

抹乾眼淚吧！ 把感覺收入心深處，把一切都收藏起來吧……

和Willie的感情應該是令我流眼淚最多吧！？ 當中有開心，感動，痛心，傷心……

開心是……有他在我身邊，我可以依賴著他，他的手緊握著我時由心出來的溫暖感覺！

感動是……我從未有過被受保護，他照顧我的粗枝大葉，心感動得流淚！

痛心是……我令他如此的累，如此的辛苦，心痛得流淚！

傷心是……他不相信我的真心，抹殺我和他一起的認真心意，抹殺我所付出的努力！

我已經分不清愛情到底是甚麼感覺吧！“愛”這個字好像遠離我好遠，或者我唔值得人真心地愛，伴我走到終點站……

我心痛得忘記不了，只好收起所有感覺吧！收起眼淚！收到我心深深處……

問心無愧

今日警察又打電話來問我現在的情況，還有無比滋擾，回答了沒有，他說會再跟進！ 我始於都有點驚怕警察，這個真是我的軟弱………

工作的忙碌令我暫時忘記一點痛，工作已經成為我唯一吧！

但當安靜下來時，總是有種心痛和掛念的感覺……

有些時候仍然會反問自己，到底這個決定是否真的為他好！？ 其實都已經唔知答案，只知當初見他的倦容以心痛到只想抱住他， 心在想為了他好就要忍受所有而作出這個決定，我覺得自己真是用盡了所有勇氣吧，有時都會問自己點解唔自私點！？因為那種痛都今天都仍然存在，傷口上還帶有血液…… 但已經沒有回頭路吧！？起碼Willie唔容許我回頭，他連見我或關心我都唔想吧！

好累，好想訓，但為何總是不安未能入睡？！

捱日子……

當知道Willie對我的決絕，唔想知道真相，唔想再理我時，我心好痛，真的非常痛，眼淚直流……

當初我選擇講這個大話，目的就是希望他唔好再感到累和辛苦，我唔想成為他的包袱，他可以專心的教呀B，其實他的反應不是我預料到的嗎？為甚麼我會辛苦到如此地步……原來這大話所帶來的是我不能承受的痛！！

我開始感覺麻木，而且我發覺自己開始走回面具裡，我開始用力地笑，好用力地笑和大叫，在工作上面對同事是表現得開朗，有笑容傻大姐，我都覺得自己有點失常，我好辛苦，覺得就快爆炸……越笑得大聲，心裡的感覺就越痛。

當靜下時都唔知自己可以做咩，巴士窗上的影子，只見到一張全無表情的臉，和沒有神情的倦眼吧！

我覺得自己捱著過日子，時間過得好慢，真的好慢……

逃避……

Willie對我的一切承諾，一個一個給我的希望，一起時的笑聲，今天只是覺得原來我在他心中甚麼都不是……

那麼這兩年我的努力是為了誰？我對他的愛原來在他心裡都只是空白……

這兩年一心就是想和Willie一起生活，無論日子幾難過，幾累都好，只要有他在身邊，我就不覺疲累，日子就會變得好過，我會因為他努力地計劃將來，也開了我們的儲蓄計劃，希望將來有錢比呀B的讀書費，也在想出年我會搬出來和他們一起生活，一家三口一起努力！！

我的努力說服了我媽由擴拒到接受Willie，也曾經抱住Willie心裡和自己講我要一直在他身邊，伴他笑，伴他哭，所有問題都可以解決，因為我們有愛，互相扶持…… 但是原來一直以來只有我一個是這樣想，Willie他放棄了我，離開了我。

他的離開已經帶走了我的希望，帶走了我的笑容，他在逃避我，我就收起自己！

我以為我的感覺是真實，Willie是我的Mr.Right……我感覺錯了嗎？

如果公園我所講的大話可以另Willie唔再覺得累，唔再覺得辛苦，之後他可以解脫，生活得開心，那麼就讓我自己承受這心痛，承受換來的傷心……

只是我付出的再得不到他回應的愛了……他抹殺了我這兩年的努力，否定了我對他的愛！？

真相……故事

我無勇氣留在家裡，只是早上和媽媽食早餐我都擔心她問起Willie.

我只好逃避去了一個關於美容的講座，由於早了點出到灣仔，於是我走進政府大樓坐，腦海又出現了willie，越叫自己唔好想，就偏偏一個一個的影象浮現出來，眼淚又來了……

完了個講座，我坐了車入去東涌找JOJO， 她安靜的倍伴我慢行，耐心地聽我細說出我和Willie的一切，我心裡的想法！

和她傾訴了一個夜晚，心裡感覺放鬆點，她話我讚了牛角尖，而且也和我說應該為自己澄清，因為Willie有權知道真相，無論將來可唔可以一起，起碼都要比佢知道，唔可以由他誤會……

我唔知道點做了，心想現在的他根本唔想見我，又點會聽我解釋！再者無論我講咩，他都只覺得我厄佢，我可以點做！？

我想我真的要考慮得清清楚楚，自己心裡到底想點樣……

今日在東涌使我想起和Willie第一次約會的時候，他是怕高的人，但都伴我坐攬車，還在大嶼山玩了一天，那天我真的好多心。 最近每當睇電視“沖上雲霄”，只要是描述海南島三亞，我都不其然地想起和Willie去三亞旅遊的情境，我的門牙是他撞崩的，但當時我們仍然在笑！

Willie我真的好掛住你，好想你在我身邊！

天堂與地獄

當從天堂跌落地獄......

這兩三個星期是我人生中最痛苦的時刻!! 就好像從天堂上跌落地獄裡痛不欲生.....

在8月中和Willie去了澳門玩, 雖然生病只留在酒店, 但仍然感到幸福, 因為有他在我身邊; 但是.....只不過是幾天的時間, 我就從天堂趺到地獄, 再感覺唔到Willie在我身邊, 也感覺不到他給我的溫暖!!

之後的兩三個星期我就只有眼淚,心痛, 和後悔!! 這段日子我食唔到食物, 完全無意欲想食嘢, 甚至當強迫自己食嘢後最終都嘔吐出來!! 失眠....就算哭累了訓了,在零晨4點或5點左右又會驚醒!! 每當開眼時, 腦海中就只有Willie, 我好掛住Willie, 真的好掛住.....

今晚返學完全沒有心機, 只有在發呆, 放學時我好想打電話比Willie, 心裡不停的和自己講: "唔可以的敏敏, 你為了他好就唔可以打比他, 因為你已經決定了, 你唔可以令他累和辛苦, 增加他的負擔, 我一個人承受痛就可以!!" 忍受不到了我辛苦到想死時, 我記起了JOJO....

打比JoJo就好像我唯一的出路, 或者是因為她知道我的全部吧, 和她傾訴了後心情總算可以平靜了點!!

媽今晚回來了, 我唔敢和她說話, 一回到家我就立即入房, 我面具失靈, 再帶不上強顏歡笑的臉, 也唔想星期六日在家, 因為我怕媽會問起Willie, 我從未見過我家人會這麼接受一個人....我好唔想在家對住媽!!

我好累...但偏偏又不能入睡, 明明講了訓醒就無事, 但點解我一開眼就會想起Willie!? 我好辛苦, 好掛住, ....

心裡的秘密……

由於每次上大陸工作的時候都特別忙，今天總算用工作暫時忘掉傷痛。 但是當靜止時心裡面有種緊緊撕裂的心痛感覺！

在車上滿腦子都在回憶Willie對我講的每句話，心一直問自己點解他唔信任我？點解唔相信這兩年我所付出的真心？他的心真的感受不到我對他的愛嗎？感受不到我對他的認真嗎？

在腦子極度亂糟糟的時候，JoJo卻來電……是天在可憐我嗎？

JoJo是唯一一個知道我和Willie之間發生甚麼事的人，她的一句問候“你做咩？好累嗎？近來好嗎？”令到我在車上眼淚直流，然後回了一句“我唔好”！

我將我和Willie近來發生的事都告訴她，所有的來龍去脈我都全部講了出來，甚至是我心底的秘密原因和我最後點解決定這樣做的原因，我都一一細說給JoJo知道。

她給了我回應，給了我意見，知道我真的好愛好愛Willie. 她說我好傻，可以愛到這個程度，証明這個是我真愛！只是她說我實在太傻，這樣只會辛苦了自己！等於將一把刀直插自己心臟痛苦千萬……但是她深信我和Willie之間是非常愛對方，但用錯方法！

我已經好後悔自己的決定，但是當想到willie會生活得開心，專心照顧呀B，唔再感到累和辛苦！ 就算要我死都可以！

只希望有一天Willie會原諒我這個決定！

失控

從我懂事以來從來未有過這樣的失控，一直以來只要返到公司帶起我的面貝具，我就會專注工作，從來都唔會知我心裡的痛……

但是為甚麼現在面具的法術好像消失了？我失控的在公司哭泣，專注不到工作，所有報告都延遲，還要比上司責罵，無論我心呼吸幾多次，我都不能平復，點解我的面具會失去法力？

點解會這樣？我好累，好痛，好辛苦……

如果可以消失，我真的想就此消失！

我好掛住Willie,不過無論幾掛住我都要忍耐，唔可以打擾他，絕對唔可以， 我唔想帶比佢痛苦。

感覺……

“無感覺，唔憎亦唔愛”………

一句說話就足夠另我心碎裂流血，現在只有哭和眼淚伴隨過的日子，心裡好痛好辛苦！

我只想用感覺簡單地和鐘意的人生活，原來是這麼困難！！

我特然間失去動力，失去方向，唔知為咩而生存！

過去2年我一直好有方向，一直相信我和Willie會有將來，我好努力為我們的將來計劃，我認真和無任何的保留去愛。

但今日才發現willie和我所講的承諾，所有講的說話，甚至我一直深信他的話“唔會離開我”！都已經煙消雲散……

他已經唔愛我了，無論我做咩，再努力都無用，因為他已經對我無晒感覺，唔再愛我，我唔知道自己還可以堅持生活幾耐！我好累，真的好累……

心裡一直叫自己唔可以放棄，因為我真的好鍾意Willie，但是見他那麼痛苦，我知道為他好我就要消失，我明白我的出現會帶來他的不便，更明白帶給他更累更累，我唔想成為他的包服，我更明白的是比一個自己唔愛的人煩擾是一件咩的事。

我想我們唔會再見面吧！我唔想增加他的痛苦，我會消失而他也唔需要被開我了……

而我現在的感覺和活死人無分別！

心痛得無法形容……

我的蠢行為另自己失去了幸福！！

是自己迫害自己，是自己唔相信自己，是自己對自己殘忍，也是自己的傻害自己失去所愛。

我好想消失得無影無蹤，無人會找到我，無人可以聯絡到我。

到今時今日我才發現自己原來是咁低能……我有咁的結局都是我疚由自取！

心一直好痛，想唔到自己有用不完的眼淚，每當想起和Willie的時刻，我眼裡不其然都會流淚……

我覺得自己好失敗，不但另到Willie受傷，也另自己無法原諒自己。

我會一直等，等Willie的原諒！！

為自己爭取幸福......

我始終放唔底Willie,心裡好痛, 明明講好左等佢問題解決後在一起, 但不到兩日又收到佢發短訊叫我唔使等,因為佢的問題解決唔到. 我的心情趺到落谷底.....

我始終相信所有問題都可以解決的, 問題是你有無心去解決!! 所以我約了Willie出來.....因為我真的好珍惜!!

今晚我將心裡的說話一次講晒出來, 所有一直在心底的事都交代了, 所有我的軟弱都都講了!!

以前無論我問幾多次你鍾唔鐘意我,你愛我嗎? 他都會和我講好愛好鍾意; 而我每次聽到他對我講好愛好鍾意時, 我心就會有力量, 我就會好開心的笑.

但今晚他第一次和我講"唔知", 而我已經好害怕好驚.....

執子之手....我想細水長流, 扶持到老, 但係Willie呢? 想嗎?

我這生人在感情路上一直都是失敗......我從未為自己爭取過, 每次當有事發生的時候我就選擇逃避, 自己封閉起來然後用時間療傷, 但發覺所有傷痕都在心裡, 原來沒有好轉過, 因為我根本無面對只懂逃避!!

今次是我第一次為自己爭取, 我唔想逃避, 我只想講出我的感覺, 我只想Willie知道我心底的軟弱, 我想他知道我的真心和認真.

今晚好像特別疲累, 我已經用盡了所有能量......我真的好累,好累, 也好想Willie在我身邊!!

用時間收起傷痛.......

今日收到警察電話, 講解我的報警的情形和分析我可以做的事, 最後的答案都是依靠自己......

不過自從按警察的要求告訴佢我報左警, 我已經收不到佢任何的郵件或訊息, 我只希望盡快解決, 而佢唔再出現.....唔再找我!!

最近寫作好像成為我的伴侶, 每次當有唔開心的事情我就開始寫作, 如果寫作真的是可以幫助舒緩心中的痛, 我願意繼續用文寫代替說話, 但唔知點解始終都舒發不到內心的苦悶;

至於我和Willie.....就好像呀仔所講: "無論結果如果, 只要盡了力就可以!!" 雖然我得不到任何回應但總算努力過, 珍惜過!!

我想是時候收執心情, 從新生活, 然後離開香港....

在將來一定有好多困難要自己獨力面對, 應該再唔會有人給我依賴/依靠吧!! 感情對我來說實在太"貴"我支付不起, 也無能力再支付了!!