介懷

始終都是介懷吧!? 無論我多努力Willie都在介懷........
自從果件事後, 我們之間的關係都好像在改變著!? 當初的歡笑聲好像小了!?
真的是我亂想事情嗎? 還是他心裡已經改變.....
近來我們咬交多了, 是講者無心聽者有耳? 還是他要我難受? 他的說話好像一把刀一下一下的插入我心深處, 感覺好難受!!
我們真的有雨過天晴的機會嗎!? 我開始有點迷糊.......
我真的想知道, 到底你在想甚麼!?

依賴/依靠

來得自然~ 來得舒服~一切都將我們之間的關係拉緊......
依賴也好!? 依靠也好!? 只要來得自然輕鬆就可以吧!!
Willie是個敏感的男孩, 也因為敏感所以好容易就知道我開唔開心!?
互相依賴是一對情侶的要素吧.....但是我從來都無依靠過甚麼人, 只知道所有事情都應該由自己解決, 相反我卻一直比人依賴著!!
過去, 無論是家人或是愛侶....我都是屬於比依賴的角式的多!!
現在有Willie在我身邊, 我的依賴會否比他覺得我軟弱呢!?

緊握

唔知道Willie還會記得我曾經說過的話嗎?
"只要你唔放開我的手, 我一定會緊握你的手唔放開."
當我選擇和Willie一起的時候, 我心裡早就預期到會發生的事是多辛苦, 因為我清楚明白這條路實在是難行的, 無論在思想和心態上我都會預到辛苦期吧!!
就是天生的性格凡事都認真, 所以從來對自己的感情都有一定的底線, 我曾經好憎果啲破壞人家庭的第三者, 也因為這樣當我面對感情時, 我會變得特別小心, 可能我憎恨玩弄感情的人, 又或是不專一的人吧!!
有些事在我心裡一直難以理解, 因為以前的我早就消失了!! 但不知道甚麼原因, 不單選擇和Willie開始, 還慢慢地投入了真正的感情, 沒有消失反而想待在他身邊, 還會每天想起他, 我清楚知道自己為他改變著......
我對他越來越認真, 因為我對他說了"只要你唔放開我的手, 我一定會緊握你的手唔放開." 我從來未和人說過的一句說話.
同時間我又在自責.......在一個心靈矛盾的情況下, 我清楚知道自己未能承受得到, 我就會選擇放棄, 然後便會說出一些無法補救的說話!!
我真希望Willie記得我的說話, 將來我無論說了甚麼放棄的話時, 他都緊握住我的手, 我便會有勇氣再次面對的!!
但願他記得吧.......互相扶持到永遠喇!! ^^

過去......

過去......我們的一切真的變成過去了!!
過去的十幾年, 我眼中關心的就只有棒棒這個人, 無論他對我所做的傷害有多痛苦, 我都無法放底唔理佢, 只要他的一個電話來臨我的情緒就會因為他而改變!!
其實我心裡早就知道應該要放棄, 甚至有好多次都和自己或在朋友面前講我唔會再理佢, 但結果我都是做唔到, 我就好像中了咒語一樣, 不受控制的關心他所有事!!
今晚我收到棒棒的短訊, 也相信是我最後收到的吧!? 這是我的直覺.......
這個月我從未嘗試對他這麼決絕, 任何關係到他的我都會避開, 一個短訊都不回, 甚至來電只要見到或感覺到是他, 我都唔接......我這個改變是因為Willie.
我唔想傷害Willie一個真心愛我的男人. 當見到他為我而傷害自己時, 我真的好心痛, 我從未嘗試有過的感覺, 心裡在驚在哭在叫在痛........所以我應承他不會再理十年的佢, 我要守信.
就是因為Willie我堅持到現在, 堅持到連十年的佢都覺得我的決絕吧!!
我永遠都會記得過去的十幾年和他一起的日子, 永遠都會記得棒棒這個男人的, 希望他一切都會安好!!

P.S: 棒棒給我最後的短訊
"今個訊息，應該會係我比你o既最後一個訊息。我嘗試保持聯絡你，但係你比我o既反應係好決絕，係唔願意再接觸。我知道我唔可以強求你同我聯絡交往，我想通左，我尊重你意願。人總唔可以淨係向後望，從現在開始，我會繼續積極向前望，我會過好我o既生活，希望你都會。人生匆匆幾十年，我地相識13年，其實好難得，我會記得你，會記得以前o既神話，好好保重，在此告別。"

告別吧.....

終於可以告別了吧!? 告別我心裡的那個十年的他吧........
隨住經期的來臨......心裡的感覺就好像真真正正的告別了我的過去十年!!
安靜下來的時候回想起自己過去的感情人生.......就好像日落黃昏光芒慢慢消失!!
日出的來臨會是由Willie給我的新一天吧, 也希望每個日出都是由他給我的......

妒忌心

我們在互相傷害對方嗎? 明明是相愛和關心對方的一切, 但為何在言語間卻另對方傷心呢!? 是妒忌? 還是太介意我們被此間各自的過去!?
妒忌心越來越大......是甚麼原因!? 從幾時開始!? 這都不太記起從何時何地開始有的感覺!!
針鋒相對的言語另我好唔開心, 我就是控制不了那妒忌心而講出難聽的說話, 而Willie當在還擊的時候另我更加難受.....
我們之間點解會變成咁? 我曾經問過Willie:"如果兩人之間在一起時有壓力和不再輕鬆時, 這還可以繼續相愛嗎?"
剛開始的時侯和Willie一切都來得自然和輕鬆.....但是現在我好擔心特然間他會叫我找第二個, 好驚他講自己有老婆, 甚麼無用/無能力照顧我等的說話!!  因為這些說話都不停的提醒我, 我只是個第三者!!
我們之間真的有將來嗎? 為何我在努力地維繫/相信他的同時, 又會感覺到他的不實在!?

我聽見我心在哭

我聽見我心在哭......
今天發生的事太特然吧!? 也估不到Willie會對我講同一番說話.......我記得對上次是在迪士尼他對我講的, 今次是第二次我聽到的他叫我找過第二個......
在他心中到底我算甚麼? 如果他可以這麼容易就開口叫我找個第二個, 那麼他真的愛我嗎!?
還是他認為我就是這麼容易就可以和人開始嗎!?
或者是我高估了我們之間的愛情吧!? 我一直相信只要一起無嘢是解決不了, 所以當有困難時可以一同面對, 一同解決, 但是我估唔到當發生問題時, 他的第一句就是叫我找第二個......
我就是這麼不值得人信賴及珍惜吧........
今天個心好痛....真的好痛......我聽見自己的心在哭....在求救.....
或許我應該回去我的城堡一個人的過活吧.....
原來世界上真的無真愛, 所有童話故事都是偏人, 只是個大話.....
無奈地我一次又一次的相信.......今次應該是最後一次吧!?

迷亂

近來我總是問自己這樣下去到底有無問題, 我到底有無做錯!?
可以和Willie重修舊好......我心裡感覺放鬆很多, 心裡只想令他愉快, 要用盡方法令他心裡的傷口沒走, 因為我好想和他有將來.....
我近來有點擔心!? 有點迷亂!? 唔清楚自己到底有無做錯, 因為我始終都在破壞他的家庭!?
雖然Willie口口聲聲的講"與我無關, 就算無我的出現, 結果都是一樣"!! 但是.......
我發現自己開始對Willie有要求, 甚至會唔高興如果他對她好, 特別在錢財方面, 我都開始計較起來.......因為那不能說的秘密, 另心裡的有些不安, 我唔想比他知道喇!! 但是這樣下去真的有將來嗎? 負面的情緒另我在這個星期有點迷亂和擔心!!
希望可以盡快回復心情轉好吧........

失去你已經無意義

我就是唔想活在十年前的陰影下, 所以我才決定做出這蠢行為, 無人會明我過去的十年我是怎樣過, 無人可以幫到我走出這陰影, 精神和肉體的虐待, 失眠和淚水, 影響工作/情緒, 晚上的惡夢......一切都只能靠自己一步一步走出來, 但始終我都未完全走出, 常常不自覺的做出自己唔願意做的事, 我真是愛這十年的這個人嗎? 我只知道佢令我對愛情無晒信心, 對自己無晒信心, 對人無晒信心, 當人走過來的時候我就會用盡所有力氣逃避, 強烈的不安感覺令我不想離開改變!!
直到Willie出現令我有點新看法, 但仍然無法投入, 腦海出現十年來同一番說話, 不安感加上我是第三者, 更不能在深夜求助, 在電話的騷擾下我心裡的恐懼無人明白!! 我唔想活在陰影下咁樣生活, 真的唔想咁樣落去......
十年的佢承諾了這是最後的一次, 只要我幫這次就永遠不再騷我, 我只想脫離陰影, 在腦海空白的走著甚麼都不清醒, 去到黃金時曾經有一刻想走, 但心裡同自己講過了今晚....只要過了今晚我以後就會無事, 內心裡感覺好辛苦.......
但當我決定要再次傷害自己的同時, 原來我都在傷害Willie......
我好後悔傷害了Willie, 一切都已經改變, 我失去了Willie!!
更加痛苦的是我在獨力面對十年給我的傷害時, 還要收到Willie的指責然後心痛得想死去......
今日的我為了Willie坐立不安, 就在約了舊同事食飯的時候, 我竟然情緒失控, 自己發矛的一直走到西鐵, 搭了車去到天水圍, 但我始終都見不到Willie!!
我從未試過這麼辛苦, 這麼失控的, 我已經到了極限吧!? 好辛苦, 真係好辛苦.....心好痛!!
無人幫到我, 我自作自受, 有誰可以幫下我呀!!  我真的好辛苦呀!!

一生最錯的事

想留在Willie的身邊, 想和他一起走下去, 想緊握著他的手, 想緊緊的抱住他!!
但我郤傷害了他的心, 這是我一生中最錯.....最後悔的事.
心裡好辛苦, 好痛, 無論現在我做甚麼他都不會當我是真心!!
愛情和幸福我親手斷送了, 或者我還未夠資格擁有.......
或者我應該再次收起自己, 返回自己的洞裡, 無謂走出來害人害物.....
或者我不再出現在Willie面前, 他見唔到我會開心啲, 因為始終傷害得佢最深的人!!
我真的唔想放棄.....但已經唔到我選擇!!

歲月傷痕

我身心都傷痕累累了！好累！好痛！但比起Willie，我傷他的更深吧！
感覺改變了？是我敏感還是Willie已經不想愛我？有些時候他對我的關注那微細的小動作，拖手的力度，說話時的語氣，他好像都想收回對我的好。我心裡明明是明白會改變的，但又在期望些甚麼咁！？
他那臉上的笑容到底甚麼時候才回來！？時間幫到我們嗎？或許我們都需要時間康復。
有時我都唔明自己所想！？比著從前的我，早就走開逃避，然後慢慢地習慣獨自生活。但現在卻想面對，想留在Willie的身邊。是我自私吧？我不願放開Willie的手，但如果他放手呢？我會變成點？

心在哭泣

自從那天後連續這兩天我都好像聽到Willie在喊的聲音。強烈心痛/心碎的哭泣聲音！我心好難受。
我清晰地感覺到那天Willie在我邊旁喊了，雖然他口中在說是鼻敏感，但我相信自己的感覺吧！
我傷害了愛我的人，傷害了真正關心我的人。但已經返唔如轉頭了！現在唯一可以做的應該是等吧！？等待傷口復完的一天吧！？
這幾天發生了好多事，我的眼淚也差不多流乾了吧！只知道淚水令雙眼都變痛，然後哭倦了在不知不覺間睡著了！
天堂地獄真是一線之距，而愛情和幸福對我來說應該是路人吧，只會拆身而過！