節日裡的等待

不知甚麼原因? 心總是不踏實....
是因為我過去的經歷嗎!? 還是害怕在節日中孤獨渡過?
孤獨並不可怕, 可怕的是在十幾年的孤獨中嘗試過一點溫暖, 感受過快樂! 所以一旦回復孤獨時, 就會更難受.
上年Willie和我過的聖還感覺好近, 轉眼間己經又到聖....一年了!!

聖節是開心的日子!! 但我卻在等待著....
Willie增經答應過我, 在每個節日都會伴我渡過; 他還記得嗎?
不知為何我卻沒有信心...在這個聖節他會出現,

這幾天心裡就是酸酸和害怕!!

我無勇氣對他講出我的感覺, 也開始發現自已慢慢封起, 走回只有自己所建立的冰心內....

Miss you much.....

心在掛念著他;但他並沒有找我; 連一個電話也沒有.....
我真是攪不懂他的心意, 一時熱情, 一時冷淡, 人影都沒有....感覺好難受!!
好冇安全感呀!! (><)
而我卻不知為了甚麽原因在生他的氣, 所以到現在也沒有主動的打電話找他!!
我還是在忍耐吧, 心在想點解他唔找我, 我開始亂想事情...Willie不找我是有他的原因吧?! 可能他覺得我煩, 還是他覺得我不是他想要的人, 甚至是我慢慢的需要他,他知道了所以不再珍惜我? 慢慢的遠離我?
不竟我們的年齡差距....不想再找我了都是正常吧.
我可以點做.....又是"等"嗎?
等他有一天想起我時, 再打電話來時, 感覺興奮嗎? 然後只說了句"你好嗎"....

現在的我好掛著他...但不敢攞起電話!!
因為怕打通了電話但電話的另一面沒有人接, 然後只有失望感覺....在腦海中又開始想些唔知是否真實的故事!!

思念....掛念....愛念....I need you!!

外面陽光普照, 但心在下雨.....

已經有一段時間沒有寫上甚麼, 是因為太忙吧......還是心情比以前在改變!?
特然間發現了自己心裡在哭泣, 無論街外面的陽光多麼的普照, 我的心裡總是在下著大雨......
可能是受到Willie的影響吧!? 因為我們已經有幾天的時間沒有聯絡了, 就算晚上打電話比佢, 都只是一句"不方便"!!  
感覺到他對我在改變著, 從注意到關心直到現在變得冷淡......我不安的心情又出現了!! 
但是, 我沒有得選擇.....因為不由我去決定, 我們之間早就有定案吧? 不竟我都只是個第三者, 也只不過是個後備!!
不知道從何時開始, 心裡就感覺到他在意的不是我了, 是他的家庭吧!! 
這一切我心裡好明白, 只是不願意去接受, 希望他是真心的........
或許, 我們就這樣不再找對方直到感覺消失吧?!

放手等於放過自己

心裡的寧靜是否可以繼續嗎?
感情的黑和白!? 對與錯!? 都只是單單從自己的感覺出發吧...
我無否認Willie問我的問題 : "心裡還會想起佢嗎?" 因為我心裡的確還會想起到佢, 但是已經放下感覺而已.....
Willie常對我說我一生中最愛的始終是佢!! 我也無否認和回應.....
相反地我會問 : "你的明知.....為何還對我這麼好? 這麼的愛我? 值得嗎?
我多謝這段日子裡有Willie在我身邊, 伴著我共同度過了我最辛苦的日子, 也因有他在所以才勇敢地面對著過去我一直在逃避的問題......當笑容回來時才真的了解自己吧!?
已經有段時間沒有和LEO聯絡, 昨晚特然收到佢的來電.....都已經不想再接了!! 心裡明白也相信佢應該到了想找個人聽聽說話來減壓吧!? 但是.......應該找的會是佢身邊的女人而不是我!!
過去我們之間的所有都應該深深的收藏起, 這才對現在身邊的伴侶公平, 對佢對我都是.......

背影的感覺....

追不上一個人的背影, 留下的會是悲傷的感覺!?
望著自己鍾意的人背影在眼前消失, 感覺好害怕!! 
那種孤獨的感覺原來對我來說是那麼的無奈/無助.......
如果背影是會帶來一些意思, 那麼Willie的背影所帶給我的, 又會是甚麼的答案呢?
我開始明白到自己所選擇的這條路真是需要包含著忍耐和等待!! 也需要自我控制在感情上的表露, 因為太多的表達原來只是在增加人的煩惱!!
對所愛的人的感覺......都應該把它收藏得好好!? 
最起碼要經常提醒自己: "現在的不是時候去愛,好好把所有感覺收起,直到感覺消失吧!!"
背影.......令我有害怕的感覺!! 
也提醒著我......要減少流露自己的感覺/感受.......

內心世界

明白每個人都希望和自己所愛的人在一起的時候都是笑容滿臉.....
在Willie面前我展露得太多內心的的感覺吧!! 或許我應該要收藏起來會比較好.....
每當知道他為了我傷害自己的時候, 我就變得不知怎樣做心痛的只有哭鬧, 總是覺得我的出現應該帶來了他的煩惱吧!? 
特然間覺得自己已經任性唔起....
特然間覺得自己已經要求不了....
因為我根本沒有這樣的資格去任性和要求吧!!
當他揮開了我的手, 頭也不會地走了的時候, 我就更發現自己內心深處....原來一直都好驚這個情境出現, 驚被棄掉吧!!
結果我都是被棄掉, 當一個人在回家的路上時心為何會這麼的心酸和痛!?
收起所有內心的感覺, 收藏起所有唔開心的情緒, 留下的只是開心的相處, 這應該是最好的吧!?
已經唔想他為了我去傷害自己......唔值得吧!! 將來的他應該會後悔和我一起!?
因為他頭也不回更明白了......

已經不再重要了......

我這生中影響我最深的男人, 一個曾經對我好重要及重視的男人, 他已經有他自己的路要走了......
Leo Lui 和他相識到現在有13個年頭, 但是由現在開始他必須在我生命中消失!!
我好唔甘心......我的唔甘心是因為他要做爸爸嗎!? 或許是我唔明白為何要傷害我那麼深!? 心裡總是有種不爽和不愉快的感覺;
真的估唔到咁快.....我們的最後一天發生關係是在2月尾!! 不出3個月我竟然收到他要做爸爸的消息, 我覺得真是天大的笑話, 在腦海中立即浮現出卜街和賤男兩個字!!
回想起自己真的好傻, 我發覺自己好錯......錯在因為他我有了精神問題, 錯在我太過為他著想, 怕打擾他而死忍, 錯在我因為他卻迷失了自己, 錯在我愛上了他, 一個只會傷害我從不打算和我結婚的男人.
現在的我只想安安靜靜地過自己的生活, 所以一切都已經不再重要了......

海南島旅遊

這次海南島之旅是我近這十年來最開心的吧!!
從細節中得到很多很多美好的回憶, 而且是我想像不到的, 也從來無想過會發生在我身上.
由踏入了海南島開始我的笑容好像未停過.....直至4天的旅程完結時, 就帶回了現實要面對的問題吧.
如果時間可以停留, 又或者是無必要擔心生活, 我相信一定會停留多會兒.....
我開始明白Willie所講的.......去邊度玩並不重要, 最重要的是和誰人一起去!!  因為這4天的旅程, 不是因為我們在海南島這個風境好的地方, 是因為他給我的細心, 給我的關心, 和給我的笑容, 我感覺到的是心情輕鬆及無壓力.
我不是在尋找著一個可以和我一起生活的人嗎? 尋找著一個可以溝通和無壓力可以相處的人嗎? 一個愛我的人.....我好像找到了, 但是點解心裡總是在擔心甚麼!?
無論將來我們是否可以一起.....現在只知道可以開心到一天就一天吧!!

Right & Wrong !?

何謂對? 何謂錯? 在情感的路上可以怎樣介定? 又怎樣衡量對與錯的關係呢!?
人生有好多不同的交叉點要自己選擇, 我的交叉點好像特別的多, 是我的命運嗎? 還是我自己攞來的? 一切好像自有定數........
Willie另我心裡的傷口慢慢的康復, 也因為他在我身邊, 另我可以慢慢地做回自己!! 偶爾也會在Willie身上發現了小小屬於十年的他的影子, 但是我清楚的知道Willie有的特質是我一直希望擁有的, 也是在我過去的人生中未有遇到的!!
到了今天, 我開始分不清自己的選擇是對還是錯!? 只是我真的唔寫得的放下這麼愛我的一個男人.

從新出發

每個人都需要愛, 需要有人關心的.........
無論你幾強硬, 總會有一刻是希望有人了解自己, 關心自己!!
我過去的13年人生中的回憶, 我永遠都唔會忘記, 而且會好好的藏在心裡, 也希望他能真正的找到屬於他自己的幸福!!
我要從新開始我的人生, 過我的新生活了!!
Willie的出現令我有幸福的感覺, 但同時也有擔心的感覺, 或許他那特殊的身份吧!?
我無勇氣去想將來, 因為經驗告知我不要想太多, 只要真惜現在便可以.......
現在我們一起開心就足夠了, 希望開心的感覺可以直到永遠!!
也希望Willie對我是真誠!!
將來.....無論發生甚麼事, 希望他都做到....唔好放開我的手.

介懷

始終都是介懷吧!? 無論我多努力Willie都在介懷........
自從果件事後, 我們之間的關係都好像在改變著!? 當初的歡笑聲好像小了!?
真的是我亂想事情嗎? 還是他心裡已經改變.....
近來我們咬交多了, 是講者無心聽者有耳? 還是他要我難受? 他的說話好像一把刀一下一下的插入我心深處, 感覺好難受!!
我們真的有雨過天晴的機會嗎!? 我開始有點迷糊.......
我真的想知道, 到底你在想甚麼!?

依賴/依靠

來得自然~ 來得舒服~一切都將我們之間的關係拉緊......
依賴也好!? 依靠也好!? 只要來得自然輕鬆就可以吧!!
Willie是個敏感的男孩, 也因為敏感所以好容易就知道我開唔開心!?
互相依賴是一對情侶的要素吧.....但是我從來都無依靠過甚麼人, 只知道所有事情都應該由自己解決, 相反我卻一直比人依賴著!!
過去, 無論是家人或是愛侶....我都是屬於比依賴的角式的多!!
現在有Willie在我身邊, 我的依賴會否比他覺得我軟弱呢!?

緊握

唔知道Willie還會記得我曾經說過的話嗎?
"只要你唔放開我的手, 我一定會緊握你的手唔放開."
當我選擇和Willie一起的時候, 我心裡早就預期到會發生的事是多辛苦, 因為我清楚明白這條路實在是難行的, 無論在思想和心態上我都會預到辛苦期吧!!
就是天生的性格凡事都認真, 所以從來對自己的感情都有一定的底線, 我曾經好憎果啲破壞人家庭的第三者, 也因為這樣當我面對感情時, 我會變得特別小心, 可能我憎恨玩弄感情的人, 又或是不專一的人吧!!
有些事在我心裡一直難以理解, 因為以前的我早就消失了!! 但不知道甚麼原因, 不單選擇和Willie開始, 還慢慢地投入了真正的感情, 沒有消失反而想待在他身邊, 還會每天想起他, 我清楚知道自己為他改變著......
我對他越來越認真, 因為我對他說了"只要你唔放開我的手, 我一定會緊握你的手唔放開." 我從來未和人說過的一句說話.
同時間我又在自責.......在一個心靈矛盾的情況下, 我清楚知道自己未能承受得到, 我就會選擇放棄, 然後便會說出一些無法補救的說話!!
我真希望Willie記得我的說話, 將來我無論說了甚麼放棄的話時, 他都緊握住我的手, 我便會有勇氣再次面對的!!
但願他記得吧.......互相扶持到永遠喇!! ^^

過去......

過去......我們的一切真的變成過去了!!
過去的十幾年, 我眼中關心的就只有棒棒這個人, 無論他對我所做的傷害有多痛苦, 我都無法放底唔理佢, 只要他的一個電話來臨我的情緒就會因為他而改變!!
其實我心裡早就知道應該要放棄, 甚至有好多次都和自己或在朋友面前講我唔會再理佢, 但結果我都是做唔到, 我就好像中了咒語一樣, 不受控制的關心他所有事!!
今晚我收到棒棒的短訊, 也相信是我最後收到的吧!? 這是我的直覺.......
這個月我從未嘗試對他這麼決絕, 任何關係到他的我都會避開, 一個短訊都不回, 甚至來電只要見到或感覺到是他, 我都唔接......我這個改變是因為Willie.
我唔想傷害Willie一個真心愛我的男人. 當見到他為我而傷害自己時, 我真的好心痛, 我從未嘗試有過的感覺, 心裡在驚在哭在叫在痛........所以我應承他不會再理十年的佢, 我要守信.
就是因為Willie我堅持到現在, 堅持到連十年的佢都覺得我的決絕吧!!
我永遠都會記得過去的十幾年和他一起的日子, 永遠都會記得棒棒這個男人的, 希望他一切都會安好!!

P.S: 棒棒給我最後的短訊
"今個訊息，應該會係我比你o既最後一個訊息。我嘗試保持聯絡你，但係你比我o既反應係好決絕，係唔願意再接觸。我知道我唔可以強求你同我聯絡交往，我想通左，我尊重你意願。人總唔可以淨係向後望，從現在開始，我會繼續積極向前望，我會過好我o既生活，希望你都會。人生匆匆幾十年，我地相識13年，其實好難得，我會記得你，會記得以前o既神話，好好保重，在此告別。"

告別吧.....

終於可以告別了吧!? 告別我心裡的那個十年的他吧........
隨住經期的來臨......心裡的感覺就好像真真正正的告別了我的過去十年!!
安靜下來的時候回想起自己過去的感情人生.......就好像日落黃昏光芒慢慢消失!!
日出的來臨會是由Willie給我的新一天吧, 也希望每個日出都是由他給我的......

妒忌心

我們在互相傷害對方嗎? 明明是相愛和關心對方的一切, 但為何在言語間卻另對方傷心呢!? 是妒忌? 還是太介意我們被此間各自的過去!?
妒忌心越來越大......是甚麼原因!? 從幾時開始!? 這都不太記起從何時何地開始有的感覺!!
針鋒相對的言語另我好唔開心, 我就是控制不了那妒忌心而講出難聽的說話, 而Willie當在還擊的時候另我更加難受.....
我們之間點解會變成咁? 我曾經問過Willie:"如果兩人之間在一起時有壓力和不再輕鬆時, 這還可以繼續相愛嗎?"
剛開始的時侯和Willie一切都來得自然和輕鬆.....但是現在我好擔心特然間他會叫我找第二個, 好驚他講自己有老婆, 甚麼無用/無能力照顧我等的說話!!  因為這些說話都不停的提醒我, 我只是個第三者!!
我們之間真的有將來嗎? 為何我在努力地維繫/相信他的同時, 又會感覺到他的不實在!?

我聽見我心在哭

我聽見我心在哭......
今天發生的事太特然吧!? 也估不到Willie會對我講同一番說話.......我記得對上次是在迪士尼他對我講的, 今次是第二次我聽到的他叫我找過第二個......
在他心中到底我算甚麼? 如果他可以這麼容易就開口叫我找個第二個, 那麼他真的愛我嗎!?
還是他認為我就是這麼容易就可以和人開始嗎!?
或者是我高估了我們之間的愛情吧!? 我一直相信只要一起無嘢是解決不了, 所以當有困難時可以一同面對, 一同解決, 但是我估唔到當發生問題時, 他的第一句就是叫我找第二個......
我就是這麼不值得人信賴及珍惜吧........
今天個心好痛....真的好痛......我聽見自己的心在哭....在求救.....
或許我應該回去我的城堡一個人的過活吧.....
原來世界上真的無真愛, 所有童話故事都是偏人, 只是個大話.....
無奈地我一次又一次的相信.......今次應該是最後一次吧!?

迷亂

近來我總是問自己這樣下去到底有無問題, 我到底有無做錯!?
可以和Willie重修舊好......我心裡感覺放鬆很多, 心裡只想令他愉快, 要用盡方法令他心裡的傷口沒走, 因為我好想和他有將來.....
我近來有點擔心!? 有點迷亂!? 唔清楚自己到底有無做錯, 因為我始終都在破壞他的家庭!?
雖然Willie口口聲聲的講"與我無關, 就算無我的出現, 結果都是一樣"!! 但是.......
我發現自己開始對Willie有要求, 甚至會唔高興如果他對她好, 特別在錢財方面, 我都開始計較起來.......因為那不能說的秘密, 另心裡的有些不安, 我唔想比他知道喇!! 但是這樣下去真的有將來嗎? 負面的情緒另我在這個星期有點迷亂和擔心!!
希望可以盡快回復心情轉好吧........

失去你已經無意義

我就是唔想活在十年前的陰影下, 所以我才決定做出這蠢行為, 無人會明我過去的十年我是怎樣過, 無人可以幫到我走出這陰影, 精神和肉體的虐待, 失眠和淚水, 影響工作/情緒, 晚上的惡夢......一切都只能靠自己一步一步走出來, 但始終我都未完全走出, 常常不自覺的做出自己唔願意做的事, 我真是愛這十年的這個人嗎? 我只知道佢令我對愛情無晒信心, 對自己無晒信心, 對人無晒信心, 當人走過來的時候我就會用盡所有力氣逃避, 強烈的不安感覺令我不想離開改變!!
直到Willie出現令我有點新看法, 但仍然無法投入, 腦海出現十年來同一番說話, 不安感加上我是第三者, 更不能在深夜求助, 在電話的騷擾下我心裡的恐懼無人明白!! 我唔想活在陰影下咁樣生活, 真的唔想咁樣落去......
十年的佢承諾了這是最後的一次, 只要我幫這次就永遠不再騷我, 我只想脫離陰影, 在腦海空白的走著甚麼都不清醒, 去到黃金時曾經有一刻想走, 但心裡同自己講過了今晚....只要過了今晚我以後就會無事, 內心裡感覺好辛苦.......
但當我決定要再次傷害自己的同時, 原來我都在傷害Willie......
我好後悔傷害了Willie, 一切都已經改變, 我失去了Willie!!
更加痛苦的是我在獨力面對十年給我的傷害時, 還要收到Willie的指責然後心痛得想死去......
今日的我為了Willie坐立不安, 就在約了舊同事食飯的時候, 我竟然情緒失控, 自己發矛的一直走到西鐵, 搭了車去到天水圍, 但我始終都見不到Willie!!
我從未試過這麼辛苦, 這麼失控的, 我已經到了極限吧!? 好辛苦, 真係好辛苦.....心好痛!!
無人幫到我, 我自作自受, 有誰可以幫下我呀!!  我真的好辛苦呀!!

一生最錯的事

想留在Willie的身邊, 想和他一起走下去, 想緊握著他的手, 想緊緊的抱住他!!
但我郤傷害了他的心, 這是我一生中最錯.....最後悔的事.
心裡好辛苦, 好痛, 無論現在我做甚麼他都不會當我是真心!!
愛情和幸福我親手斷送了, 或者我還未夠資格擁有.......
或者我應該再次收起自己, 返回自己的洞裡, 無謂走出來害人害物.....
或者我不再出現在Willie面前, 他見唔到我會開心啲, 因為始終傷害得佢最深的人!!
我真的唔想放棄.....但已經唔到我選擇!!

歲月傷痕

我身心都傷痕累累了！好累！好痛！但比起Willie，我傷他的更深吧！
感覺改變了？是我敏感還是Willie已經不想愛我？有些時候他對我的關注那微細的小動作，拖手的力度，說話時的語氣，他好像都想收回對我的好。我心裡明明是明白會改變的，但又在期望些甚麼咁！？
他那臉上的笑容到底甚麼時候才回來！？時間幫到我們嗎？或許我們都需要時間康復。
有時我都唔明自己所想！？比著從前的我，早就走開逃避，然後慢慢地習慣獨自生活。但現在卻想面對，想留在Willie的身邊。是我自私吧？我不願放開Willie的手，但如果他放手呢？我會變成點？

心在哭泣

自從那天後連續這兩天我都好像聽到Willie在喊的聲音。強烈心痛/心碎的哭泣聲音！我心好難受。
我清晰地感覺到那天Willie在我邊旁喊了，雖然他口中在說是鼻敏感，但我相信自己的感覺吧！
我傷害了愛我的人，傷害了真正關心我的人。但已經返唔如轉頭了！現在唯一可以做的應該是等吧！？等待傷口復完的一天吧！？
這幾天發生了好多事，我的眼淚也差不多流乾了吧！只知道淚水令雙眼都變痛，然後哭倦了在不知不覺間睡著了！
天堂地獄真是一線之距，而愛情和幸福對我來說應該是路人吧，只會拆身而過！

傷害

我所做的蠢事和蠢行為，不單令自己受如傷害，也同樣傷害了Willie.
心裡的感覺好難受，自從玩塔羅牌當晚Willie臉上一絲笑容都沒有！今日在我眼前的Willie也都一點笑容都沒有。
我相信每個人都介意自己鐘意的人被攪，甚至感覺好難接受！係我令到Willie受傷，是我親手破壞了他對我的愛。
雖然蠢事後的我已經對佢連最後的留戀的感覺都沒有了，已經完全的死心。
但同時間我都付出了我的愛情和幸福！今日見到Willie臉上的表情就知道。
如果最後Willie的決定是離開，無法接受我，我都會明白。

感動

有人緊張自己被重視的感覺，真的好感動。我過了個感動的假日。
因為自己習慣獨往獨來，又或許從來唔會有人關心，又或許過去的經歷，有太多的理由！使我從不會和人交代我的行蹤。但卻令到Willie如此緊張的到處找我，甚至找不到我時的緊張樣子，在腦海中不停出現！我心裡真的感動，感動在於他對我的緊張，他的關心和他的執著。
這使我感動的感覺，和他那緊張而在生氣的樣子，我會保存在我心裡和腦海！

情人節的寂寞

今個情人節對我來說好特別！ 雖然這十幾年間我都是一個人渡過，但今年的情人節波波和棒棒就已經不再是朋友了。掛念的感覺依然無法忘記，心裡都會問自己他會怎樣過！？可能已經和他第二任的女朋友一起過吧！我真的好傻！
Willie都無和我渡過這屬於我們的第一個情人節，失望/失落的感覺當然會有，但我明白到，我始終是第三者。有時我都無法理解自己點解會願意退讓，心內裡有點無奈但又面對了現實。其實我選擇了這條路到底有無錯呢！？
還有的是為何我會因為Willie放棄棒棒。
有時，連自己都唔知道點解會寧願選擇Willie，走一條難走的路！

為何會有這種感覺

對Willie的感覺近來有點不一樣，是我的錯覺？還是他真的是我生命中的最後一位？
收藏自己是我的強項，心裡面的想法無邊個人會完全知道！但是.......是我已經收藏不了，還是他是敏感的人，他總會發覺到我的不安！
那天晚上，是我有生以來初次有的感覺，是完全的想被擁有∕屬於他一人！
點解會對他有這種感覺？我有點害怕！？